Apetecia-me tomar algo...bom...Apetecia-me comer chocolates... ou outro tipo de sobremesa...
quarta-feira, janeiro 23, 2008
Apetecia-me algo... bom...
Apetecia-me tomar algo...bom...Apetecia-me comer chocolates... ou outro tipo de sobremesa...
segunda-feira, janeiro 21, 2008
As nossas leis...
Pois é, isto com a evolução das tecnologias....
Lembra-se como era antigamente? Quando íamos nós na estrada, alegres e contentes, a assobiar ou mesmo a cantar e éramos surpreendidos com a PJ a fazer "operações STOP" ?
Ah pois é....
Agora utilizam técnicas "mais à frente" para caçar o pessoal que infringe a lei. Os radares e tal....
Mas para que serve à polícia (e ao estado) gastar tanto dinheiro nesses aparelhos se depois há quem lucre com "material que nos alerta sobre eles" ?
Isto é tudo um ciclo vicioso de pessoas que querem lucrar de qualquer maneira.
Anda o estado a gastar montes de dinheiro para supostamente reduzir os acidentes, reduzir os perigos nas estradas, fazer com que as pessoas cumpram as leis, e muitas mais.....
Depois aparecem aqueles chicos espertos que arranjam uma maneira "ilegal" de ganhar dinheiro.
Epa e não me venham com tretas sobre as vendas dos GPS com radares, que não é ilegal e o camandro....
Sinceramente acho que isso é pior do que fazer o donwload de um MP3!!!! Mas é só a minha opinião ok?
Até porque se eu fizer um download de um MP3 ou mesmo de um CD que custa uns 20 euros (um roubo!!!!), posso ir para a cadeia e até mesmo pagar uma multa exagerada. Mas já se eu for a 180 km/h num local onde a velocidade máxima é talvez uns 90 km/h e só por acaso causar um acidente onde há um infeliz que morre, sem ter culpa nenhuma de eu ir ao dobro da velocidade permitida o que é que me acontece? Vou para a cadeia ? Pago uma multa ? Sinceramente não sei. Até havia ali um radar uns 10 km antes, mas como o meu GPS me tinha avisado eu reduzi a velocidade e depois voltei a dar-lhe... Como "enganei" o radar, livrei-me da multa de excesso de velocidade...
Enfim... continuem lá a vender essas coisas que isso realmente é muito bom. Isso só nos trás vantagens.
Lembra-se como era antigamente? Quando íamos nós na estrada, alegres e contentes, a assobiar ou mesmo a cantar e éramos surpreendidos com a PJ a fazer "operações STOP" ?
Ah pois é....
Agora utilizam técnicas "mais à frente" para caçar o pessoal que infringe a lei. Os radares e tal....
Mas para que serve à polícia (e ao estado) gastar tanto dinheiro nesses aparelhos se depois há quem lucre com "material que nos alerta sobre eles" ?
Isto é tudo um ciclo vicioso de pessoas que querem lucrar de qualquer maneira.
Anda o estado a gastar montes de dinheiro para supostamente reduzir os acidentes, reduzir os perigos nas estradas, fazer com que as pessoas cumpram as leis, e muitas mais.....
Depois aparecem aqueles chicos espertos que arranjam uma maneira "ilegal" de ganhar dinheiro.
Epa e não me venham com tretas sobre as vendas dos GPS com radares, que não é ilegal e o camandro....
Sinceramente acho que isso é pior do que fazer o donwload de um MP3!!!! Mas é só a minha opinião ok?
Até porque se eu fizer um download de um MP3 ou mesmo de um CD que custa uns 20 euros (um roubo!!!!), posso ir para a cadeia e até mesmo pagar uma multa exagerada. Mas já se eu for a 180 km/h num local onde a velocidade máxima é talvez uns 90 km/h e só por acaso causar um acidente onde há um infeliz que morre, sem ter culpa nenhuma de eu ir ao dobro da velocidade permitida o que é que me acontece? Vou para a cadeia ? Pago uma multa ? Sinceramente não sei. Até havia ali um radar uns 10 km antes, mas como o meu GPS me tinha avisado eu reduzi a velocidade e depois voltei a dar-lhe... Como "enganei" o radar, livrei-me da multa de excesso de velocidade...
Enfim... continuem lá a vender essas coisas que isso realmente é muito bom. Isso só nos trás vantagens.
domingo, janeiro 20, 2008
Brincadeiras de crianças
Ora porque será? Talvez haja algumas semelhanças com vacas a sério...Mas não sei, eu até não percebo nada disto...
sábado, janeiro 19, 2008
Afinal em que é que ficamos ?
Fiquei confuso... ganhou? perdeu? empatou? Epa só pode haver um resultado...
sexta-feira, janeiro 18, 2008
Solidariedade
Um rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que aconteceu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas
para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
terça-feira, janeiro 15, 2008
segunda-feira, janeiro 14, 2008
Capas de revista
Vejam como é possível retocar uma imagem e fazer dela o que não é.
As revistas produzem mitos de beleza muitos deles impossíveis de atingir por processos naturais. As mulheres são as principais vítimas deste tipo de publicidade enganosa. Uma coisa é produzir uma obra de arte cujo objectivo é o de interpretar a realidade segundo a visão do artista (a pintura está cheia de exemplos e a fotografia também), outra é criar imagens publicitárias onde se engana deliberadamente os consumidores fazendo-os crer que aquelas mulheres existem mesmo e que com muito esforço se consegue ficar igual. Toca a comprar cremes, a fazer plásticas e dietas absurdas para tentar imitar um truque de photoshop.
http://demo.fb.se/e/girlpower/retouch/
Não te deixes levar pelas aparências dos outros, sê quem és!!!
As revistas produzem mitos de beleza muitos deles impossíveis de atingir por processos naturais. As mulheres são as principais vítimas deste tipo de publicidade enganosa. Uma coisa é produzir uma obra de arte cujo objectivo é o de interpretar a realidade segundo a visão do artista (a pintura está cheia de exemplos e a fotografia também), outra é criar imagens publicitárias onde se engana deliberadamente os consumidores fazendo-os crer que aquelas mulheres existem mesmo e que com muito esforço se consegue ficar igual. Toca a comprar cremes, a fazer plásticas e dietas absurdas para tentar imitar um truque de photoshop.
http://demo.fb.se/e/girlpower/retouch/
Não te deixes levar pelas aparências dos outros, sê quem és!!!
domingo, janeiro 13, 2008
Como nasceu a frase "O BURRO SOU EU!!"
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
sábado, janeiro 12, 2008
sexta-feira, janeiro 11, 2008
Um símbolo um bocado duvidoso...
Esta clínica tem um símbolo um pouco esquisito... não devem conhecer os casos do tipo "casa pia"...
quinta-feira, janeiro 10, 2008
Árvore de decisões para as juntas médicas em 2008
Devido à polémica que anda em torno das juntas médicas, heis que chega até nós a nova árvore de decisões das juntas médicas para o ano de 2008.
quarta-feira, janeiro 09, 2008
Um tuga em "Stargate Atlantis"
Muitos de vocês podem não conhecer a série, mas é uma série famosa nos Estados Unidos (e não só) é uma sequela da também famosa série Stargate-SG1 do canal SciFi.
Enfim... nesta série participam actores de diversos países do mundo, tais como Estados Unidos (como não podia deixar de ser...), Canadá, Escócia, Republica Checa e curiosidade!!!!! como se vê na foto temos um tuga por lá!!!
Ah pois é!!!! Eles andem aí!!!
Enfim... nesta série participam actores de diversos países do mundo, tais como Estados Unidos (como não podia deixar de ser...), Canadá, Escócia, Republica Checa e curiosidade!!!!! como se vê na foto temos um tuga por lá!!!
Ah pois é!!!! Eles andem aí!!!
terça-feira, janeiro 08, 2008
Sócrates e Luís Amado (Tratado de Lisboa)
A "finta" de Sócrates a Luís Amado é simplesmente genial.... Sem comentários...
segunda-feira, janeiro 07, 2008
Nutricionista atrapalha-se em entrevista
Talvez seja um pouco mau da nossa parte rirmos da situação, mas temos de ser sinceros e até tem piada.
A entrevistada atrapalhou-se ao ouvir a sua própria voz, que se ouvia nos aparelhos electrónicos mas com um atraso...
A entrevistada atrapalhou-se ao ouvir a sua própria voz, que se ouvia nos aparelhos electrónicos mas com um atraso...
domingo, janeiro 06, 2008
Os Reis Magos
Se quem trouxe as prendas foram os Reis Magos, porque é que nós pedimos as prendas ao Pai Natal ?
Tenho que confessar que neste ponto estou de acordo com os nossos vizinhos Espanhóis, pois eles fazem a troca de prendas na noite de Reis. Realmente faz mais sentido...
Tenho que confessar que neste ponto estou de acordo com os nossos vizinhos Espanhóis, pois eles fazem a troca de prendas na noite de Reis. Realmente faz mais sentido...
sábado, janeiro 05, 2008
Anedota
George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão.
Bush pergunta seu nome: - Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: Porque o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo?
E quinta: Onde está o BOB?
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão.
Bush pergunta seu nome: - Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: Porque o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo?
E quinta: Onde está o BOB?
sexta-feira, janeiro 04, 2008
quinta-feira, janeiro 03, 2008
quarta-feira, janeiro 02, 2008
terça-feira, janeiro 01, 2008
Feliz Ano Novo
Pois é, assim começa mais um ano...
E para começar da melhor maneira aqui vos deixo uma prenda muito especial ;)
Vejam com muita atenção!!!
Quem é o amigo, quem é ?
Ah pois é, tenho pena de não se fazerem mais videoclips destes....
E como diz o Ricardo Araújo Pereira... "...não são de plasticina..."
E para começar da melhor maneira aqui vos deixo uma prenda muito especial ;)
Vejam com muita atenção!!!
Quem é o amigo, quem é ?
Ah pois é, tenho pena de não se fazerem mais videoclips destes....
E como diz o Ricardo Araújo Pereira... "...não são de plasticina..."
terça-feira, dezembro 11, 2007
Novo vírus, ou maneira de "roubar" contas do hotmail
Recebi um email um bocado estranho por parte do Hotmail (o email vinha em nome de live-messenger).
Dizia que devido ao grande número de utilizadores estavam solicitando a reactivação de todas as contas para apurar quais das contas estão de facto activas.
Já tinha ouvido falar nisso por parte de um amigo mas achei o email muito estranho.
Pedia a versão mais recente do macromedia flash, e como se isso não bastasse os links apontavam para páginas que nada tinham a ver com a microsoft ou com o hotmail.
Se isso não bastasse o suposto "flash" actualizado que eles recomendavam instalar era um ficheiro .exe que também nem estava relacionado com o site da macromedia (ou adobe visto que esta comprou a macromedia).
Um email muito estranho de facto.... Fica aqui o aviso para que estejam alerta e não caiam neste tipo de enganos.
Existem muitos vírus pela internet que são espalhados dessa forma.
Aqui vai o texto do email:
Caro usuário, devido o grande numero de novos usuários, estamos solicitando a reativação de todos os emails de nosso sistema, se no prazo de 72 horas seu email não for reativado, o mesmo será automaticamente excluido.
Para maior facilidade, você deverá reativar seu e-mail.
Tenham atenção aos emails que recebem e o conteúdo dos mesmos!!!
Verifiquem sempre se conhecem a pessoa que vos mandou o email e não abram os anexos se tiverem dúvidas sobre o que podem ter (anexo.exe, anexo.bat, ou muitos outros ficheiros diferentes).
As vezes as pessoas infectadas não se dão conta que estão a espalhar o vírus (alguns vírus tem a capacidade de se espalhar sem que o utilizador se aperceba)
Dizia que devido ao grande número de utilizadores estavam solicitando a reactivação de todas as contas para apurar quais das contas estão de facto activas.
Já tinha ouvido falar nisso por parte de um amigo mas achei o email muito estranho.
Pedia a versão mais recente do macromedia flash, e como se isso não bastasse os links apontavam para páginas que nada tinham a ver com a microsoft ou com o hotmail.
Se isso não bastasse o suposto "flash" actualizado que eles recomendavam instalar era um ficheiro .exe que também nem estava relacionado com o site da macromedia (ou adobe visto que esta comprou a macromedia).
Um email muito estranho de facto.... Fica aqui o aviso para que estejam alerta e não caiam neste tipo de enganos.
Existem muitos vírus pela internet que são espalhados dessa forma.
Aqui vai o texto do email:
Caro usuário, devido o grande numero de novos usuários, estamos solicitando a reativação de todos os emails de nosso sistema, se no prazo de 72 horas seu email não for reativado, o mesmo será automaticamente excluido.
Para maior facilidade, você deverá reativar seu e-mail.
Siga os passos a seguir:
Reativação de e-mail
Para fazer a reativação de seu e-mail, clique abaixo.
Reativação do Correio Eletrônico [Reativar conta]
Este e-mail serve somente como notificacão, e não serão monitoradas respostas.
Atenção: Site desenvolvido em Flash, para melhor visualização utilize a ultima versão do Macromedia Flash Player.
- Equipe Hotmail © 2007. Todos os direitos reservados.
Tenham atenção aos emails que recebem e o conteúdo dos mesmos!!!
Verifiquem sempre se conhecem a pessoa que vos mandou o email e não abram os anexos se tiverem dúvidas sobre o que podem ter (anexo.exe, anexo.bat, ou muitos outros ficheiros diferentes).
As vezes as pessoas infectadas não se dão conta que estão a espalhar o vírus (alguns vírus tem a capacidade de se espalhar sem que o utilizador se aperceba)
quarta-feira, dezembro 05, 2007
Indecisos estes gajos....
Então pá!!!!????Eu paro? Não paro? Sigo? Não sigo?
Eu cá acho que nem é seguro andar a pé...
domingo, dezembro 02, 2007
sábado, dezembro 01, 2007
Grandes mestres
Alguém me pode dizer como é que eles vão tirar o carro dali ?
É que eu não estou a conseguir perceber como o vão fazer...
sexta-feira, novembro 30, 2007
quinta-feira, novembro 29, 2007
Cerveja de Verdade
Decorreu uma grande convenção internacional que reunia os responsáveis de todas, ou quase todas, as marcas de cerveja do mundo.
O evento decorria em Amsterdão na Holanda e estava presente muita gente famosa.
Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, para descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar. O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
— Garçom, traz-me uma "Bud" por favor!
E o garçom trouxe logo uma Budweiser fresquinha.
O presidente da Carlsberg não se deixou ficar por menos:
— Amigo, dá-me uma Carlsberg bem fresquinha!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O presidente da Tagus também se quis mostrar importante:
— Oh!!! Faz favor! Era uma Tagus!
Uma vez mais o garçom respondeu ao pedido.
E assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
— Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam muito surpreendidos, quando um dos seus colegas perguntou:
— Por que é que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
O evento decorria em Amsterdão na Holanda e estava presente muita gente famosa.
Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, para descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar. O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
— Garçom, traz-me uma "Bud" por favor!
E o garçom trouxe logo uma Budweiser fresquinha.
O presidente da Carlsberg não se deixou ficar por menos:
— Amigo, dá-me uma Carlsberg bem fresquinha!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O presidente da Tagus também se quis mostrar importante:
— Oh!!! Faz favor! Era uma Tagus!
Uma vez mais o garçom respondeu ao pedido.
E assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
— Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam muito surpreendidos, quando um dos seus colegas perguntou:
— Por que é que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
quarta-feira, novembro 28, 2007
Professor de Matemática
Um professor universitário, doutorado em matemática, vivia "enfiado" na universidade. Só falava de matemática. Tudo pra ele era matemática. A esposa não conseguía ter mais nenhum tipo de conversa com ele. Um dia ela arranjou um amante e abandonou o matemático e o seu único filho. O professor então começou a perceber que o menino estava ficando triste, não comia, ficava muito doente, e então resolveu levá-lo ao médico, que disse:
— Professor, o seu filho precisa de mais atenção, de mais carinho. O senhor não pode ficar todo o dia na universidade e esquecer-se do seu filho! Tem que passear com ele, brincar com ele, contar histórias para ele! Só assim ele vai melhorar...
O professor então começou a dar mais atenção ao menino. Tanto que um dia ao chegar em casa, vindo da universidade, ele encontrou o miúdo meio triste, e perguntou?
— Oh, meu filho! O que é que tu tens? Estás triste?
— Sim estou!
— Queres que te conte uma história?
Os olhos do menino encheram-se de alegria e esperança. — Sim quero papá!!!!
— Qual é a história que tu gostas mais?
— Eu gosto mais da história dos três porquinhos!
Então aqui vai:
Era uma vez três porquinhos P1, P2 e P3, e um lobo genérico Ln (L índice n) , mau por definição...
NOTA: Acho que tenho que passar menos tempo a estudar matemática.... tenho medo disto ser contagioso...
— Professor, o seu filho precisa de mais atenção, de mais carinho. O senhor não pode ficar todo o dia na universidade e esquecer-se do seu filho! Tem que passear com ele, brincar com ele, contar histórias para ele! Só assim ele vai melhorar...
O professor então começou a dar mais atenção ao menino. Tanto que um dia ao chegar em casa, vindo da universidade, ele encontrou o miúdo meio triste, e perguntou?
— Oh, meu filho! O que é que tu tens? Estás triste?
— Sim estou!
— Queres que te conte uma história?
Os olhos do menino encheram-se de alegria e esperança. — Sim quero papá!!!!
— Qual é a história que tu gostas mais?
— Eu gosto mais da história dos três porquinhos!
Então aqui vai:
Era uma vez três porquinhos P1, P2 e P3, e um lobo genérico Ln (L índice n) , mau por definição...
NOTA: Acho que tenho que passar menos tempo a estudar matemática.... tenho medo disto ser contagioso...
terça-feira, novembro 27, 2007
A origem dos 10 mandamentos
Deus perguntou aos Gregos:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não matarás!
— Não, obrigado.
Isso interromperia a nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não cometerás adultério!
— Não obrigado.
Isso prejudicaria os nossos fins de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não roubarás!
— Não obrigado.
Isso prejudicaria a nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
— Vocês querem um mandamento?
— Quanto custa?
— É de graça.
— Então manda DEZ...
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não matarás!
— Não, obrigado.
Isso interromperia a nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não cometerás adultério!
— Não obrigado.
Isso prejudicaria os nossos fins de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não roubarás!
— Não obrigado.
Isso prejudicaria a nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
— Vocês querem um mandamento?
— Quanto custa?
— É de graça.
— Então manda DEZ...
segunda-feira, novembro 26, 2007
Cássicos - Rua Sésamo
Quem não conhece?
Quem não se lembra?
Monstro das bolachas, Egas, agripinos.... lol
Um clássico :D
Pensa Egas (com a boca)
hamburguer? não!!! bolachaburguer
Pizza de bolacha
-Cocas queres uns óculos de Sol?
-Eu não tenho orelhas, não consigo usar óculos de sol...
-Então tenho aqui umas orelhas para ti...
Fica a faltar o artista dos agripinos :(
Quem não se lembra?
Monstro das bolachas, Egas, agripinos.... lol
Um clássico :D
Pensa Egas (com a boca)
hamburguer? não!!! bolachaburguer
Pizza de bolacha
-Cocas queres uns óculos de Sol?
-Eu não tenho orelhas, não consigo usar óculos de sol...
-Então tenho aqui umas orelhas para ti...
Fica a faltar o artista dos agripinos :(
segunda-feira, novembro 19, 2007
Faro: Capital da Segurança no Trabalho
Faro, Capital da Segurança no Trabalho!Vejam e aprendam como trabalhar em segurança!
quinta-feira, novembro 08, 2007
NVIDIA
Drivers gráficos em versão beta (o ForceWare 163.75 beta publicado por Nvidia em 9 de Outubro passado). Não alteraram de todo, mas substituiram as palavras 'beta' por 'WHQL'. O que se obtêm? drivers gráficos unificados e certificados WHQL (Windows Hardware Quality Labs), ou seja, o que realmente nos interessa do ForceWare 163.75 WHQL, e, que o construtor acaba de publicar no seu site... Usa-se o mesmo e recomeça-se Com toda a lógica, as novidades da versão beta deste ForceWare reencontram-se nesta nova versão. Numerosos bugs são assim corrigidos e os desempenhos sob certas aplicações e certos jogos (como Half-Life 2: Episódio 2) é melhorado. Novos perfis SLI para Portal, Jericho, Sega Rally Revo, NHL 08 e European Street Racing fazem igualmente a sua aparição. Aqueles que hesitavam a actualizar os seus drivers gráficos doravante fiquem tranquilizados...
quarta-feira, outubro 31, 2007
Windows VISTA
A Microsoft acaba de publicar uma nova versão da sua actualização destinada a corrigir certos problemas de compatibilidade, fiabilidade e estabilidade do Windows Vista.
Esta actualização (KB941649) corrige alguns problemas de compatibilidade e fiabilidade no Windows Vista.
Ao aplicar esta actualização, pode melhorar a fiabilidade e a compatibilidade de hardware em vários cenários.
Desta actualização destacamos :
Aumento do duração da bateria em dispositivos móveis.
Aumento da estabilidade em computadores portáteis e desktops quando ligados a UPS's.
Aumento da estabilidade de redes wireless.
Diminuição do tempo de espera na recuperação do Windows Vista após algum tempo de inactividade.
Aumento da estabilidade do Windows PowerShell.
Entre outras...
Esta actualização é-lhe fornecida e licenciada ao abrigo dos Termos de Licenciamento para Windows Vista.
Download da actualização...
Nota: Após a instalação deste item, poderá ser necessário reiniciar o computador.
Esta actualização (KB941649) corrige alguns problemas de compatibilidade e fiabilidade no Windows Vista.
Ao aplicar esta actualização, pode melhorar a fiabilidade e a compatibilidade de hardware em vários cenários.
Desta actualização destacamos :
Aumento do duração da bateria em dispositivos móveis.
Aumento da estabilidade em computadores portáteis e desktops quando ligados a UPS's.
Aumento da estabilidade de redes wireless.
Diminuição do tempo de espera na recuperação do Windows Vista após algum tempo de inactividade.
Aumento da estabilidade do Windows PowerShell.
Entre outras...
Esta actualização é-lhe fornecida e licenciada ao abrigo dos Termos de Licenciamento para Windows Vista.
Download da actualização...
Nota: Após a instalação deste item, poderá ser necessário reiniciar o computador.
quinta-feira, agosto 02, 2007
Windows evolution...
O Windows, o sistema operativo mais usado em todo o mundo....
Vejamos como foi a sua evolução:
http://fishki.net/comment.php?id=15093
E agora umas imagens do mais recente windows, o Vista:
http://www.neowin.net/index.php?act=galleries&id=25&img=1
Vejamos como foi a sua evolução:
http://fishki.net/comment.php?id=15093
E agora umas imagens do mais recente windows, o Vista:
http://www.neowin.net/index.php?act=galleries&id=25&img=1
quinta-feira, julho 26, 2007
Eles andem aí..... II
Aqui está a noticia oficial sobre o post anterior...
http://www.agenciafinanceira.iol.pt/noticia.php?id=836565&div_id=1727
http://www.agenciafinanceira.iol.pt/noticia.php?id=836565&div_id=1727
Eles andem aí.....
Foram vários os sites fechados sob medida cautelar....
Alegadamente sites onde se "praticava distribuição de material ilegal, pirataria"...
Um desses é o bem conhecido BTUGA, em que se pode ler a mensagem:
"Viva,
Só agora nos foi possível contactar-vos através desta página.
Houve uma acção judicial que fez com que fosse injustamente apreendido o servidor de alojamentos e domínios bem como os serviços de facturação.
Desta forma e devido ao facto do domínio ter sido igualmente bloqueado pedidos desculpas pelo atraso e ausência de contacto, o que com a falta dos dados dos clientes é completamente impossível.
Amanhã dia 26/07/2007 vai ser entregue um requerimento judicial para a recuperação da maquina de alojamento.
Até a mesma ser recuperada estamos já a adquirir novos servidores para repor o serviço de alojamento o mais rapidamente possível.
Qualquer nova noticia irá aparecer nesta página.
Mais uma vez peço desculpa pelo sucedido e espero continuar a prestar o serviço de elevada qualidade e rapidez que sempre premiou os alojamentos BTuga.
Obrigado.
Cumprimentos."
Esta mensagem está (estava) disponível em http://www.btuga.net/
Outros sites como: http://www.zetuga.com/ e http://www.zemula.org/ foram também encerrados.
Eles andem aí.....
Alegadamente sites onde se "praticava distribuição de material ilegal, pirataria"...
Um desses é o bem conhecido BTUGA, em que se pode ler a mensagem:
"Viva,
Só agora nos foi possível contactar-vos através desta página.
Houve uma acção judicial que fez com que fosse injustamente apreendido o servidor de alojamentos e domínios bem como os serviços de facturação.
Desta forma e devido ao facto do domínio ter sido igualmente bloqueado pedidos desculpas pelo atraso e ausência de contacto, o que com a falta dos dados dos clientes é completamente impossível.
Amanhã dia 26/07/2007 vai ser entregue um requerimento judicial para a recuperação da maquina de alojamento.
Até a mesma ser recuperada estamos já a adquirir novos servidores para repor o serviço de alojamento o mais rapidamente possível.
Qualquer nova noticia irá aparecer nesta página.
Mais uma vez peço desculpa pelo sucedido e espero continuar a prestar o serviço de elevada qualidade e rapidez que sempre premiou os alojamentos BTuga.
Obrigado.
Cumprimentos."
Esta mensagem está (estava) disponível em http://www.btuga.net/
Outros sites como: http://www.zetuga.com/ e http://www.zemula.org/ foram também encerrados.
Eles andem aí.....
domingo, julho 22, 2007
sexta-feira, julho 20, 2007
O Rei dos Frangos
Epa todos o conhecem!
Este é um dos muitos, mas talvez dos mais dolorosos de assistir...
Boa sorte em Espanha
Este é um dos muitos, mas talvez dos mais dolorosos de assistir...
Boa sorte em Espanha
quarta-feira, julho 18, 2007
terça-feira, julho 17, 2007
Vai um bafo?
Ganda moca!!! Será que ele vai conseguir acender os cigarros todos? Acho que depois disso deve é pensar em arranjar uns pulmões novos...
domingo, julho 15, 2007
Portugal, uma província de Espanha
Bom.... José Saramago, lá porque ganhou um prémio Nobel não sei bem do quê... E acho que nem escrever o homem sabe, não eu nunca li nenhuma obra dele, nem vou perder tempo a ler. No entanto, quem já leu pode partilhar aqui, se desejar claro, as suas experiências.
Este senhor deve ter a mania que é importante e que por ter escrito um livro ou dois, ganhou um Nobel (uau, que fixe, mas isso serve mesmo pra quê?) pode andar por aí a mandar bocas e dizer disparates como lhe apetece.
Este senhor hoje disse que Portugal deveria ser uma província de Espanha!
Sim ele disse isso, aqui está a prova: http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=832591&div_id=291
O que é que andaste a fumar carago??? Larga mas é essa merda!! Deve ser por isso que ninguém gosta dos teus livros, fumas uns canhões e depois armas-te em escritor... Francamente...
Tão este macaco lá por tar casado com uma espanhola e andar a viver em Espanha e tar a gostar daquilo quer que nós todos façamos o mesmo?
Tem dó!!!
Da maneira que eu "adoro" os espanhóis e as suas manias ia ficar muito contente sim...
Até já consigo imaginar algumas coisas, televisão dobrada em Espanhol, o espanhol passava a ser ensinado na escola e o português provavelmente não....
Havia de ser bonito sim....
Não obrigado! Eu dispenso e digo mais uma vez: Que é que tu andas a fumar? Larga as drogas!!!
Agora por curiosidade gostava de saber a opinião do Alberto João sobre isso...
Este senhor deve ter a mania que é importante e que por ter escrito um livro ou dois, ganhou um Nobel (uau, que fixe, mas isso serve mesmo pra quê?) pode andar por aí a mandar bocas e dizer disparates como lhe apetece.
Este senhor hoje disse que Portugal deveria ser uma província de Espanha!
Sim ele disse isso, aqui está a prova: http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=832591&div_id=291
O que é que andaste a fumar carago??? Larga mas é essa merda!! Deve ser por isso que ninguém gosta dos teus livros, fumas uns canhões e depois armas-te em escritor... Francamente...
Tão este macaco lá por tar casado com uma espanhola e andar a viver em Espanha e tar a gostar daquilo quer que nós todos façamos o mesmo?
Tem dó!!!
Da maneira que eu "adoro" os espanhóis e as suas manias ia ficar muito contente sim...
Até já consigo imaginar algumas coisas, televisão dobrada em Espanhol, o espanhol passava a ser ensinado na escola e o português provavelmente não....
Havia de ser bonito sim....
Não obrigado! Eu dispenso e digo mais uma vez: Que é que tu andas a fumar? Larga as drogas!!!
Agora por curiosidade gostava de saber a opinião do Alberto João sobre isso...
sábado, julho 14, 2007
Gato Fedorento
Em resposta ao cartaz do PNR...
Qual deles o que está mais relacionado com a realidade/actualidade?
sexta-feira, julho 13, 2007
quinta-feira, julho 12, 2007
quarta-feira, julho 11, 2007
Jim Carrey, du best
Num tributo a Meryl Streep:
Sobre Steven Spielberg:
Sobre David Caruso (CSI Miami):
Sobre Steven Spielberg:
Sobre David Caruso (CSI Miami):
domingo, julho 08, 2007
sábado, julho 07, 2007
Tu pensas... o PC faz...
"Pilotar o seu PC pelo pensamento? Brevemente...
Está decepcionado pelo software comandado por voz? Cansado de escrever no teclado? Os Engenheiros da empresa Hitachi têm a solução para os seus problemas: a ordem pelo pensamento! A relação cérebro-máquina que estes investigadores acabam de testar torna-se num primeiro passo nesse sentido. Este sistema é capaz de ler subtis diferenças da pressão nos vasos sanguíneos que alimentam o cérebro e traduzi-las em comandos electrónicos.
Esta magia funciona por topografia óptica do cérebro. O afluxo sanguíneo é seguido por tecnologia infravermelho. Um afluxo mais importante numa determinada área do cérebro significa uma actividade local mais forte, sendo assim gerado um pensamento nessa zona. O dispositivo é de longe preciso, e, felizmente incapaz de ler o detalhe das ideias. Podemos no entanto enviar facilmente ordens simples. Por exemplo, na instalação piloto da Hitachi, a excitação do cortex frontal, é traduzida e representada por uma série de dados a enviar a um comboio eléctrico. Synopsis, mas visionário."
Bom... sinceramente quando eu li esta notícia fiquei um bocado "parvo".... quer dizer, a evolução é boa mas penso que isto não iria funcionar muito bem... Ora se o windows tradicional já é complicado (bloqueia, dá erros parvos, blue screens sem ninguém perceber...) imagina-se quando for comandado pelo cérebro!
Vejamos por exemplo, se estamos a ver um daqueles emails que nos costumam mandar dos AAA!! Tipo vamos pensar em quê? E o computador estará preparado para dar a resposta ao nosso pensamento? Eu não sei... Ou mesmo se nos apetecer comer, ele vai apresentar páginas web de restaurantes? ou ementas? ou como irá reagir a tais impulsos do nosso cérebro? E na remota hipótese de termos vontade de cagar? ou mesmo de dar um peido.... o mais provável é aparecer um blue screen!!!
Epa.....pronto eu sei... isso ainda está em fases de testes.... mas mesmo assim, não aprovo essa tecnologia, até porque pode ser perigoso para a nossa saúde pessoal!
sexta-feira, julho 06, 2007
Estratégias de Marketing
Pois é meus amigos, isto hoje em dia torna-se complicado fazer muitas coisas, há que recorrer a diferentes estratégias para obter o mesmo fim... Que o digam estes 3 macacos...
quinta-feira, julho 05, 2007
Aviso
Bom meus amigos, este aviso aqui devia estar em todas as casas de banho públicas! Seja em cafés, bares, restaurantes... é sempre bom acabar (ou pelo menos tentar acabar) com a ignorância de algumas pessoas. Aqui vai o aviso que encontrei num WC...
quarta-feira, julho 04, 2007
segunda-feira, julho 02, 2007
Sugestões para o Verão
Bom meus amigos, como por esta altura o sol começa a aquecer e as pessoas ficam todas com a mesma ideia, ou seja uma ida à praia, apanhar um bronzeado e tal... aqui vos dou alguns conselhos...É muito importante ter cuidado com o Sol, mas se realmente desejam apanhar um bom bronzeado é igualmente importante terem os acessórios adequados, por isso recomendo um que ouvi falar.
Claro que não o utilizei mas pelo que vi os resultados são satisfatórios.
E como não vamos para a praia com o nosso calçado (sapatos, sapatilhas, etc..), o que se costuma mais utilizar são umas havaianas. E como tenho consciência que a coisa anda preta para todos nós, em termos monetários e não só (mas isso já é outra história...) faço uma vez mais uma recomendação. Uma solução económica e prática! E porque é que eu faço isso? Porque eu só desejo o melhor para vocês meus amigos!!Aproveitem bem o verão! E já agora.... tenham cuidado com os arrastões... não se lembram do que aconteceu no ano passado? Ah pois é bébé...
domingo, julho 01, 2007
Pensamento II
Hoje uma pessoa disse-me:
"A solidão não deve ser encarada como uma coisa má, pois só serás capaz de te sentir bem com os outros quando te sentires bem contigo próprio."
Ora aí está uma coisa para se pensar...
"A solidão não deve ser encarada como uma coisa má, pois só serás capaz de te sentir bem com os outros quando te sentires bem contigo próprio."
Ora aí está uma coisa para se pensar...
sexta-feira, junho 29, 2007
Um dia com "splash"
Bom, todos vocês de certeza que já tiveram um daqueles dias em que se levantam da cama e tudo corre mal...parece que o dia dura uma eternidade e a cada hora que passa só acontecem novas aventuras... Bem felizmente não é o caso, bom a parte das aventuras não sei, mas prontos... voltando ao que interessa...
Acordei eu, uma vez mais em esforço e com muito sacrifício após o despertador tocar umas 3 ou 4 vezes... preparar para mais um dia na UALG e tal, um exame para fazer que é coisa que nunca me farto de fazer... chegada a hora de fazer o exame tal não foi o meu espanto em verificar que reconhecia a aparência daquilo em algum lado... como o Gil costuma a dizer "sabe a pato" (eu cá sinceramente nunca comi pato por isso não sei a que é que o pato sabe...). Lá começou bem, espero eu pelo resultado para ter as certezas... depois uma visita a um sítio totalmente novo para mim, uma nova aventura estava prestes a iniciar-se. Com algumas dúvidas e receio no início fui perdendo a timidez... por fim senti-me muito mais leve, mais rejuvenescido e um homem totalmente novo. Sem dúvida que aqueles dedinhos mágicos fazem milagres, e que dedos... A minha alegria e emoção era tanta que adorei, por mim ia lá todos os dias para repetir!!!
Como um velhote dizia "É a primeira vez que aqui venho, mas tou marabilhado!"
Apenas sentia uma mágoa e tristeza que ao pensar que após tanto trabalho, tanto sacrifício um banho tirava tudo isso de cima de mim... mas pronto há necessidades sobre as quais não podemos fugir...
Enfim mas o ponto alto do dia ainda estava para vir...
Um almoço normal, como todos as pessoas têm e como todos os dias... se bem que ao sacudir um pacote de maionese para o abrir, vejo o Gil que estava ao meu lado a correr e rir-se, fico sem perceber o que se passa, quando olho para o Edgar que estava à minha frente vejo-o um bocado "cagado" de branco e acho estranho, mas quando olho para a mesa e para mim vejo que estou todo "cagado" de branco.... Conclusão: o raio do pacote de maionese estava roto e cagou-nos a todos, a mim principalmente e a algumas pessoas que estavam à volta...
Ao olhar em redor e ver todos a rir, amigos e desconhecidos, não valia a pena contrariar o pessoal... a situação até que era para rir, pois uma dessas nunca me tinha acontecido nem tinha presenciado...
Uma vez mais se comprova aquela teoria "Há sempre uma primeira vez para tudo".
Enfim, após umas gargalhadas e uns desenhos na T-Shirt lá continuamos a nossa tarde de "descompressão", chamemos-lhe assim.
Algarve...sol...calor...bola...areia...água... isto quer dizer o quê ?
Ah pois é bébé!!!!
Uma tarde muito fixe, pois pudera a companhia era excelente e quando é assim vale sempre a pena :) Pois há muita coisa que vai e que vem mas os amigos ficam!
Bons momentos passados, coisas boas e agradáveis vistas e claro que há sempre aquelas que não se gosta muito de ver, mas isso deixamos de parte :)
O que tenho a dizer é o seguinte: Que venham mais como este!
Já agora, recomendo uma musica... Linkin Park - In Pieces (Minutes to Midnight) com a qual comecei o dia e só assim por acaso está relacionada com certas coisas das quais se falaram hoje ;)
Acordei eu, uma vez mais em esforço e com muito sacrifício após o despertador tocar umas 3 ou 4 vezes... preparar para mais um dia na UALG e tal, um exame para fazer que é coisa que nunca me farto de fazer... chegada a hora de fazer o exame tal não foi o meu espanto em verificar que reconhecia a aparência daquilo em algum lado... como o Gil costuma a dizer "sabe a pato" (eu cá sinceramente nunca comi pato por isso não sei a que é que o pato sabe...). Lá começou bem, espero eu pelo resultado para ter as certezas... depois uma visita a um sítio totalmente novo para mim, uma nova aventura estava prestes a iniciar-se. Com algumas dúvidas e receio no início fui perdendo a timidez... por fim senti-me muito mais leve, mais rejuvenescido e um homem totalmente novo. Sem dúvida que aqueles dedinhos mágicos fazem milagres, e que dedos... A minha alegria e emoção era tanta que adorei, por mim ia lá todos os dias para repetir!!!
Como um velhote dizia "É a primeira vez que aqui venho, mas tou marabilhado!"
Apenas sentia uma mágoa e tristeza que ao pensar que após tanto trabalho, tanto sacrifício um banho tirava tudo isso de cima de mim... mas pronto há necessidades sobre as quais não podemos fugir...
Enfim mas o ponto alto do dia ainda estava para vir...
Um almoço normal, como todos as pessoas têm e como todos os dias... se bem que ao sacudir um pacote de maionese para o abrir, vejo o Gil que estava ao meu lado a correr e rir-se, fico sem perceber o que se passa, quando olho para o Edgar que estava à minha frente vejo-o um bocado "cagado" de branco e acho estranho, mas quando olho para a mesa e para mim vejo que estou todo "cagado" de branco.... Conclusão: o raio do pacote de maionese estava roto e cagou-nos a todos, a mim principalmente e a algumas pessoas que estavam à volta...
Ao olhar em redor e ver todos a rir, amigos e desconhecidos, não valia a pena contrariar o pessoal... a situação até que era para rir, pois uma dessas nunca me tinha acontecido nem tinha presenciado...
Uma vez mais se comprova aquela teoria "Há sempre uma primeira vez para tudo".
Enfim, após umas gargalhadas e uns desenhos na T-Shirt lá continuamos a nossa tarde de "descompressão", chamemos-lhe assim.
Algarve...sol...calor...bola...areia...água... isto quer dizer o quê ?
Ah pois é bébé!!!!
Uma tarde muito fixe, pois pudera a companhia era excelente e quando é assim vale sempre a pena :) Pois há muita coisa que vai e que vem mas os amigos ficam!
Bons momentos passados, coisas boas e agradáveis vistas e claro que há sempre aquelas que não se gosta muito de ver, mas isso deixamos de parte :)
O que tenho a dizer é o seguinte: Que venham mais como este!
Já agora, recomendo uma musica... Linkin Park - In Pieces (Minutes to Midnight) com a qual comecei o dia e só assim por acaso está relacionada com certas coisas das quais se falaram hoje ;)
quarta-feira, junho 27, 2007
Quem começou I
Todos nós já ouvimos falar daquele dilema sobre quem foi que apareceu primeiro, se a galinha ou se o ovo... Ora não vou falar sobre isso porque antes da galinha já haviam dinossauros (não é verdade?) e os dinossauros também punham ovos....
A minha dúvida é relativa a outro tipos de animais... Por exemplo nós que somos estudantes somos instruídos pelos professores, agora quem é que ensina os professores? Pronto tá bem, eu sei que são outros professores, mas quem foi que ensinou esses? Ou seja, como foi que surgiu o primeiro professor? Quem foi que o avaliou? O gajo na altura já tinha adoptado o sistema de bolonha? Auto instruía-se ? Mas mesmo assim quem é que avaliava os gajos?
É que torna-se muito chato ter esses gajos a decidirem o nosso futuro, pelo menos gostava de saber se isto é feito à papo-seco... ou se existe alguma explicação lógica...
Em relação às galinhas... epa talvez foram alguma mutação dos dinossauros... alguns acreditam que sim... Não acreditam em mim? Já aprendiam qualquer coisinha não é?
A minha dúvida é relativa a outro tipos de animais... Por exemplo nós que somos estudantes somos instruídos pelos professores, agora quem é que ensina os professores? Pronto tá bem, eu sei que são outros professores, mas quem foi que ensinou esses? Ou seja, como foi que surgiu o primeiro professor? Quem foi que o avaliou? O gajo na altura já tinha adoptado o sistema de bolonha? Auto instruía-se ? Mas mesmo assim quem é que avaliava os gajos?
É que torna-se muito chato ter esses gajos a decidirem o nosso futuro, pelo menos gostava de saber se isto é feito à papo-seco... ou se existe alguma explicação lógica...
Em relação às galinhas... epa talvez foram alguma mutação dos dinossauros... alguns acreditam que sim... Não acreditam em mim? Já aprendiam qualquer coisinha não é?
terça-feira, junho 26, 2007
Percas de Memória
Peço desculpa a todos os leitores assíduos do meu blog por não ter escrito nada nos últimos dias... Sobre este assunto o que tenho a dizer é:
"A prática de sexo em excesso causa percas de memória e outras merdas que agora por acaso não me lembro..."
Espero que compreendam, pois também estou a tentar compreender...
"A prática de sexo em excesso causa percas de memória e outras merdas que agora por acaso não me lembro..."
Espero que compreendam, pois também estou a tentar compreender...
terça-feira, junho 19, 2007
Broncas em directo II
Martim quê?
Até amanha! (se eles quiserem fazer o favor de desligar...)
Alberto João é muito educado...
Você é boa como o milho...
Até amanha! (se eles quiserem fazer o favor de desligar...)
Alberto João é muito educado...
Você é boa como o milho...
segunda-feira, junho 18, 2007
Escolha difícil
Ora bem andava eu aqui a tentar instalar a versão mais recente do MSN Messenger, beta 5 e ao fazer aqui uma reparação no meu MSN instalado aparece-me a seguinte mensagem...
Mas afinal era mesmo para escolher uma opção ou não? Assim não pá! Mais uma "à lá windows"...
Mas afinal era mesmo para escolher uma opção ou não? Assim não pá! Mais uma "à lá windows"...
domingo, junho 17, 2007
Anedota
Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio. No meio do espectáculo ele anuncia para a plateia:
- Pagaremos 50.000 Euros a quem executar estas 3 tarefas impossíveis:
- 1) fazer o nosso elefante saltitar;
- 2) fazer o nosso elefante sentar-se;
- 3) fazer o nosso elefante FALAR!
De repente levanta-se um:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz...
Assim que a luz se apagou o gajo dá grande pontapé nos tomates do elefante e pede
para acenderem a luz. O elefante estava a saltitar de dor e ouve-se um chiadeiro do público!
- Agora a 2a tarefa - pede o dono.
- Apaga a luz! - disse o homem.
Assim que a luz se apagou deu uma pancada com um taco de golf nos tomates do elefante, que logo cai para trás e fica sentado!
Aplausos do pessoal...
- Agora a 3a tarefa - diz o dono.
- Apaga a luz! - pediu o homem.
- NÃO APAGA PORRA NENHUMA!!! - grita o elefante.
- Pagaremos 50.000 Euros a quem executar estas 3 tarefas impossíveis:
- 1) fazer o nosso elefante saltitar;
- 2) fazer o nosso elefante sentar-se;
- 3) fazer o nosso elefante FALAR!
De repente levanta-se um:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz...
Assim que a luz se apagou o gajo dá grande pontapé nos tomates do elefante e pede
para acenderem a luz. O elefante estava a saltitar de dor e ouve-se um chiadeiro do público!
- Agora a 2a tarefa - pede o dono.
- Apaga a luz! - disse o homem.
Assim que a luz se apagou deu uma pancada com um taco de golf nos tomates do elefante, que logo cai para trás e fica sentado!
Aplausos do pessoal...
- Agora a 3a tarefa - diz o dono.
- Apaga a luz! - pediu o homem.
- NÃO APAGA PORRA NENHUMA!!! - grita o elefante.
quinta-feira, junho 14, 2007
quarta-feira, junho 13, 2007
Pensamento
Quem me disser que as mulheres são complicadas, esquisitas e que não as percebe é porque nunca teve um computador!
terça-feira, junho 12, 2007
Diálogo II
No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé.
O Zé grita, buzina, faz um escarnecê do caralho por causa do trânsito... até que, a madame baixa o vidro e diz-lhe:
- Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!",
Shakespeare, em "Macbeth".
O Zé não perde tempo e responde logo:
- "Tou-me a cagar pra essa merda!", Ferro Rodrigues, em "Processo da Casa Pia".
O Zé grita, buzina, faz um escarnecê do caralho por causa do trânsito... até que, a madame baixa o vidro e diz-lhe:
- Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!",
Shakespeare, em "Macbeth".
O Zé não perde tempo e responde logo:
- "Tou-me a cagar pra essa merda!", Ferro Rodrigues, em "Processo da Casa Pia".
segunda-feira, junho 11, 2007
Frase I
"É necessário um minuto para que se simpatize com alguém, uma hora para gostar de alguém, um dia para querer bem a alguém, mas precisamos de uma vida inteira para que possamos esquece-lo"
domingo, junho 10, 2007
Poema II
Quando eu te encontrar...
vou te levar para a cama.
Vou te deixar com uma enorme
sensação de cansaço...
Lentamente...
vou te fazer sentir arrepios,
fazer suar...
profusamente.
Irás gemer...
até resmungar.
Vou te deixar ofegante, tirar o ar,
a tua cabeça latejará.
Da cama não conseguirás sair...
Quando terminar,
irei embora...
Com todo o meu amor...
Até à próxima...
Assinado:
A Gripe !
vou te levar para a cama.
Vou te deixar com uma enorme
sensação de cansaço...
Lentamente...
vou te fazer sentir arrepios,
fazer suar...
profusamente.
Irás gemer...
até resmungar.
Vou te deixar ofegante, tirar o ar,
a tua cabeça latejará.
Da cama não conseguirás sair...
Quando terminar,
irei embora...
Com todo o meu amor...
Até à próxima...
Assinado:
A Gripe !
sexta-feira, junho 08, 2007
Post fora d'horas
Ora bem, este post já estava para ser feito há mais de um mês, mas houve forças que se impuseram contra tal acontecimento. Também é de salientar que apenas hoje recebi o material para a criação do mesmo, sem esse material o post não tinha sentido. Já agora, obrigado Susana por não teres apagado a foto :P)
Na Semana Académica do Algarve, foi uma noite feliz para a "Rita", sim sim porque ela ficou tão contente por me conhecer que até fez questão de me dar um autógrafo!
Enfim... é o preço de ser famoso...
Na Semana Académica do Algarve, foi uma noite feliz para a "Rita", sim sim porque ela ficou tão contente por me conhecer que até fez questão de me dar um autógrafo!
Enfim... é o preço de ser famoso...
quinta-feira, junho 07, 2007
Promover o Blog
Pois é carríssimos amigos, leitores assíduos deste blog...
Agradeço a todos vós, meus amigos que têm perdido uns 5 minutos (ou mais, isso já não sei) do seu tempo para ler o que aqui escrevo. Também é com muita alegria que ouço os comentários que me fazem acerca deste, e as críticas... Já agora aproveito para esclarecer aqui que não tenho nenhum problema de flatulência! Aqueles posts resultaram de uma noite "agoniante" digamos assim... onde havia bolachas de morango com fartura, não é verdade Gil e Edgar? Mas adiante... dizia eu que estava muito contente com o feedback recebido...
Por esse motivo estive reunido com a minha consciência e chegamos mutuamente à decisão que era altura de tomar medidas para promover este blog. Tentar levar o que vai nesta cabecinha mais longe...
Assim sendo lanço-vos um desafio: promove este blog enviando-o aos teus amigos.
Se mandares 1 e-mail recebes um beijinho (se fores uma rapariga) ou um abraço (se fores um rapaz).
Se mandares 10 e-mails, convido-te para tomar café.
Se mandares 50 e-mails, convido-te para um jantar.
Se mandares 100 e-mails, até eu durmo contigo!!
AVISO: Se fores um rapaz, nem vale a pena te esforçares para chegar aos 100 porque aviso-te já que não dormo contigo!!
NOTA: Qualquer semelhança com aqueles e-mails que a malta as vezes recebe (correntes ou lá que raio é) é pura coincidência.
Agradeço a todos vós, meus amigos que têm perdido uns 5 minutos (ou mais, isso já não sei) do seu tempo para ler o que aqui escrevo. Também é com muita alegria que ouço os comentários que me fazem acerca deste, e as críticas... Já agora aproveito para esclarecer aqui que não tenho nenhum problema de flatulência! Aqueles posts resultaram de uma noite "agoniante" digamos assim... onde havia bolachas de morango com fartura, não é verdade Gil e Edgar? Mas adiante... dizia eu que estava muito contente com o feedback recebido...
Por esse motivo estive reunido com a minha consciência e chegamos mutuamente à decisão que era altura de tomar medidas para promover este blog. Tentar levar o que vai nesta cabecinha mais longe...
Assim sendo lanço-vos um desafio: promove este blog enviando-o aos teus amigos.
Se mandares 1 e-mail recebes um beijinho (se fores uma rapariga) ou um abraço (se fores um rapaz).
Se mandares 10 e-mails, convido-te para tomar café.
Se mandares 50 e-mails, convido-te para um jantar.
Se mandares 100 e-mails, até eu durmo contigo!!
AVISO: Se fores um rapaz, nem vale a pena te esforçares para chegar aos 100 porque aviso-te já que não dormo contigo!!
NOTA: Qualquer semelhança com aqueles e-mails que a malta as vezes recebe (correntes ou lá que raio é) é pura coincidência.
quarta-feira, junho 06, 2007
YOGA
Há quem diga que o YOGA é relaxante e que pode retirar o stress, ora é bem capaz de ser verdade no entanto a punheta também pode ser utilizada para os mesmos efeitos que o Yoga.
Um gajo fica mesmo aliviado e relaxado, no entanto o que me faz confusão é que se dissermos a alguém que fazemos isso para retirar o stress ficam a olhar-nos como se fosse uma coisa de outro mundo.
Em relação ao Yoga eu compreendo agora no outro já não...
Um gajo fica mesmo aliviado e relaxado, no entanto o que me faz confusão é que se dissermos a alguém que fazemos isso para retirar o stress ficam a olhar-nos como se fosse uma coisa de outro mundo.
Em relação ao Yoga eu compreendo agora no outro já não...
Receita I
Ingredientes:
-Carne (costoletas ou febras)
-Batatas
-Cebolas
-Azeite
-Polpa de Tomate
-Pimenta
-Vinho Branco
-Salsa
Procedimento:
Corte as cebolas às rodelas ou aos quadradinhos (é à vontade do freguês), e deite no fundo da travessa.
De seguida corte as batatas aos cubos (também pode ser às pirâmides ou aos círculos se conseguir), e sobreponha essas à cebola.
Junte a carne, adicione um pouco de azeite, um bocado mais de polpa de tomate e pimenta ao gosto.
Poderá optar ainda por colocar um pouco de vinho branco e salsa.
Junte um pouco de água e leve ao forno cerca de uma hora.
E tá pronto a javardar!
segunda-feira, junho 04, 2007
Mensagem
Eu recebi recentemente uma mensagem de uma amiga que dizia o seguinte:
"Tenho uma coisa para te dizer, peço desculpa por tudo! Sei que depois disto que te vou contar nunca mais me perdoas! Não tive culpa, mas precisava de tomar uma atitude... ACABOU... Joguei a tua xuxa no lixo! Hehehe...feliz dia da krianxa"
Epa confesso que à medida que ia lendo a mensagem ficava confuso e sem perceber o que se passava, mas no fim logo percebi a brincadeira e foi então que decidi responder...
"Tás perdoada.Temos que ser sinceros, sabes que desde que me deste os teus peitos nunca mais olhei para a xuxa da mesma maneira...Beijo"
O segredo é não se dar por vencido!
"Tenho uma coisa para te dizer, peço desculpa por tudo! Sei que depois disto que te vou contar nunca mais me perdoas! Não tive culpa, mas precisava de tomar uma atitude... ACABOU... Joguei a tua xuxa no lixo! Hehehe...feliz dia da krianxa"
Epa confesso que à medida que ia lendo a mensagem ficava confuso e sem perceber o que se passava, mas no fim logo percebi a brincadeira e foi então que decidi responder...
"Tás perdoada.Temos que ser sinceros, sabes que desde que me deste os teus peitos nunca mais olhei para a xuxa da mesma maneira...Beijo"
O segredo é não se dar por vencido!
domingo, junho 03, 2007
Poema I
Um pouco forte, mas profundo e engraçado...
Aos vinte anos casado
Não te faltando energia,
Podes dar, atesoado
Duas fodinhas por dia
Aos vinte e cinco, com gana
E robustez natural,
Dando sete por semana
Não te deve fazer mal
Mas, aos trinta, tem cuidado
E vai poupando a tesão
Fode na cama, deitado
Só dia sim, dia não
E aos trinta e cinco, então pensa
Que deves ser mais prudente
Passa a foder com avença
Fode bi-semanalmente
E bem chegando aos quarenta
Não deves meter-te em folias
Pra não perder a tesão
Fode de oito em oito dias
Nos cinquenta, marca passo
Embora te cause pena...
E fode mais a compasso
Uma só vez na quinzena
Aos sessenta é rara a vez
Em que se apruma o cacete
Dá um foda por mês
Aternada com minete
E, aos setenta ganha juízo
Não penses mais em mulheres
Corta a piça... dá-a ao gato...
Leva no cú... se quiseres!!
Aos vinte anos casado
Não te faltando energia,
Podes dar, atesoado
Duas fodinhas por dia
Aos vinte e cinco, com gana
E robustez natural,
Dando sete por semana
Não te deve fazer mal
Mas, aos trinta, tem cuidado
E vai poupando a tesão
Fode na cama, deitado
Só dia sim, dia não
E aos trinta e cinco, então pensa
Que deves ser mais prudente
Passa a foder com avença
Fode bi-semanalmente
E bem chegando aos quarenta
Não deves meter-te em folias
Pra não perder a tesão
Fode de oito em oito dias
Nos cinquenta, marca passo
Embora te cause pena...
E fode mais a compasso
Uma só vez na quinzena
Aos sessenta é rara a vez
Em que se apruma o cacete
Dá um foda por mês
Aternada com minete
E, aos setenta ganha juízo
Não penses mais em mulheres
Corta a piça... dá-a ao gato...
Leva no cú... se quiseres!!
sábado, junho 02, 2007
sexta-feira, junho 01, 2007
Decreto Lei
O tribunal lançou um novo Decreto Lei:
Todos os homens que forem apanhados a bater punheta serão condenados. Porque ninguém tem direito de fazer justiça com as próprias mãos.
Todos os homens que forem apanhados a bater punheta serão condenados. Porque ninguém tem direito de fazer justiça com as próprias mãos.
quinta-feira, maio 31, 2007
Mal Entendidos
Havia dois pescadores gémeos. Um era casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma barca bem velha.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como uma desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e mexeriqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem perceber foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, cheirava a peixe e metia água por todo o lado. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestasse a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha desmaiou!!!
O solteiro tinha uma barca bem velha.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como uma desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e mexeriqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem perceber foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, cheirava a peixe e metia água por todo o lado. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestasse a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha desmaiou!!!
Razões para odiar os Espanhois
Algumas das razões para se odiar os Espanhóis:
1-A sua irritante e constante afirmação de dizerem que nós falamos muito rápido e que eles não nos percebem...
2-A sua arrogância e mania de superioridade.
3-A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
4-A mentalidade de o Espanhol ser uma língua universal (sim eles não sabem mais nenhuma, não falam inglês)
5-Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
6-Filipe I, Filipe II, Filipe III (não sei o que foi que os fez parar...)
7-Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia.
8-Os nomes deles: Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
9-A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
10-El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español".
11-A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe,
paella de gambas...
Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima,
mas esses não são espanhóis (ver ponto 9).
12-O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos".
13-A televisão espanhola, onde todos os programas são dobrados...
14-Os filmes do Canal 18 não são feitos em Espanha nem por espanhóis. Vejam o genérico, são americanos dobrados em espanhol, porque se os espanhóis ouvem uma mulher gemer numa língua que não seja a sua não conseguem criar tesão...
1-A sua irritante e constante afirmação de dizerem que nós falamos muito rápido e que eles não nos percebem...
2-A sua arrogância e mania de superioridade.
3-A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
4-A mentalidade de o Espanhol ser uma língua universal (sim eles não sabem mais nenhuma, não falam inglês)
5-Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
6-Filipe I, Filipe II, Filipe III (não sei o que foi que os fez parar...)
7-Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia.
8-Os nomes deles: Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
9-A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
10-El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español".
11-A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe,
paella de gambas...
Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima,
mas esses não são espanhóis (ver ponto 9).
12-O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos".
13-A televisão espanhola, onde todos os programas são dobrados...
14-Os filmes do Canal 18 não são feitos em Espanha nem por espanhóis. Vejam o genérico, são americanos dobrados em espanhol, porque se os espanhóis ouvem uma mulher gemer numa língua que não seja a sua não conseguem criar tesão...
terça-feira, maio 29, 2007
Funcionários Públicos
Era uma vez...
Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
NOTA: Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!
Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
NOTA: Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!
Tripeiro
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata.
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ser um bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ser um bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!
domingo, maio 27, 2007
Diálogo
Diálogo entre o Pé e o Pénis...
O pé: "...Sabes pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que tu é que levas uma vida boa. Tu ficas ai nas cuecas de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me fodo! Eu fico aqui dentro destes sapatos apertados, dando pancadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de feridas e cheirando mal...."
O Pénis: "...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... Tu estás reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quieto, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa um bocado estranha lá fora, então eu levanto-me para ver o que se passa, o gajo pega em mim, enfia-me num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio.
O pé: "...Sabes pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que tu é que levas uma vida boa. Tu ficas ai nas cuecas de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me fodo! Eu fico aqui dentro destes sapatos apertados, dando pancadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de feridas e cheirando mal...."
O Pénis: "...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... Tu estás reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quieto, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa um bocado estranha lá fora, então eu levanto-me para ver o que se passa, o gajo pega em mim, enfia-me num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio.
Tipologia do Cagalhão
Já que estamos numa de "conversa de merda"...
Cagalhão Fantasma - Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean" - Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno - Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso" - Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte - Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura - Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo.Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse" - Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash" - É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!
Cagalhão "Após uma festa" - É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit - São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise" - Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out" - Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento - Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana - Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico - O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...Esperas que abanando o rabo ele cairá...
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
Cagalhão Fantasma - Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean" - Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno - Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso" - Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte - Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura - Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo.Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse" - Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash" - É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!
Cagalhão "Após uma festa" - É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit - São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise" - Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out" - Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento - Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana - Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico - O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...Esperas que abanando o rabo ele cairá...
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
sábado, maio 26, 2007
Peidos II
Continuando o post anterior, agora fica a demonstração de alguns peidos em diversas situações...
Nos ídolos...
Cavalo peida em entrevista...
Peido em directo na TV...
Mais uma em directo...
Enfim estes são só algumas situações onde um peido nao fica nada bem... lol
Quando se peidar tenha cuidado! Sim porque todos nós nos peidamos não é verdade?
Nos ídolos...
Cavalo peida em entrevista...
Peido em directo na TV...
Mais uma em directo...
Enfim estes são só algumas situações onde um peido nao fica nada bem... lol
Quando se peidar tenha cuidado! Sim porque todos nós nos peidamos não é verdade?
Peidos I
Como cada peido é um peido e considerando que há peidos e peidos... Esses são definidos pelas pessoas que os dão (mas nos dias de hoje será que alguem dá alguma coisa sem cobrar nada) aqui ficam alguns dos tipos de peidos gerados por certas personagens:
-Curioso: Peida e pergunta quem foi.
-Mudo: Ninguem houve mas, quando sente o cheiro diz Puta Que Pariu!!!!!
-Político: Peida e promete que vai cagar.
-Egoísta: Peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.
-Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas.
-Viciado: Peida, sente o cheiro e fica pedrado.
-Romântico: Suspiro de um cu apaixonado.
-Turco: Peida de uma vez só para poupar.
-Patriota: Levanta-se para peidar.
-Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
-Sentimental: Peida e suspira.
-Infantil: Peida na água para fazer bolinhas.
-Cínico: Peida e ainda ri.
-Indignado: Peida e não se conforma.
-Fingido: Peida e fica sério.
-Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
-Cabrão: Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
-Curioso: Peida e fica perguntando quem foi.
-Orgulhoso: Peida e confessa que peidou.
-Desastrado: Vai peidar e caga.
-Mentiroso: Peida e nega tudo.
-Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais fedorento.
-Descarado: Peida e põe a culpa nos outros.
-Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes".
-Desconfiado: Peida e fica olhando para os lados.
-Corajoso. Avisa que vai peidar.
-Liberal: Peida na frente dos outros.
-Discreto: Peida sem fazer barulho.
-Artista: Ensaia antes de peidar.
-Comodista: Peida sem se mexer.
-Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar.
-Tímido: Tem medo de peidar.
-Frustrado: Peida e não se sente satisfeito.
-Insensível: Caga nas calças e pensa que peidou.
-Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando.
-Ingênuo: Peida sem saber.
-Sádico: Peida dentro do elevador com outros dentro.
-Medroso: Peida com medo do barulho.
-Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto.
-Irresponsável: Está com diarréia e arrisca um peido.
-Acanhado: É o que peida baixo.
-Conformado: É o que cheira o peido dos outros sem reclamar.
-Cientista: É o que engarrafa o peido para o estudar.
-Disfarçado: É o que peida e sai para fazer outras coisas .
-Filósofo: É o que peida e levanta a perna para o ar .
-Herói: É o que estando de caganeira consegue peidar.
-Malabarista: É o que peida e caga ao mesmo tempo.
-Popular: É o que peida e chama atenção.
-Perseguido: É o que peida e não consegue se livrar do cheiro.
-Ninja: Silencioso e mortal!
-Curioso: Peida e pergunta quem foi.
-Mudo: Ninguem houve mas, quando sente o cheiro diz Puta Que Pariu!!!!!
-Político: Peida e promete que vai cagar.
-Egoísta: Peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.
-Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas.
-Viciado: Peida, sente o cheiro e fica pedrado.
-Romântico: Suspiro de um cu apaixonado.
-Turco: Peida de uma vez só para poupar.
-Patriota: Levanta-se para peidar.
-Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
-Sentimental: Peida e suspira.
-Infantil: Peida na água para fazer bolinhas.
-Cínico: Peida e ainda ri.
-Indignado: Peida e não se conforma.
-Fingido: Peida e fica sério.
-Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
-Cabrão: Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
-Curioso: Peida e fica perguntando quem foi.
-Orgulhoso: Peida e confessa que peidou.
-Desastrado: Vai peidar e caga.
-Mentiroso: Peida e nega tudo.
-Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais fedorento.
-Descarado: Peida e põe a culpa nos outros.
-Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes".
-Desconfiado: Peida e fica olhando para os lados.
-Corajoso. Avisa que vai peidar.
-Liberal: Peida na frente dos outros.
-Discreto: Peida sem fazer barulho.
-Artista: Ensaia antes de peidar.
-Comodista: Peida sem se mexer.
-Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar.
-Tímido: Tem medo de peidar.
-Frustrado: Peida e não se sente satisfeito.
-Insensível: Caga nas calças e pensa que peidou.
-Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando.
-Ingênuo: Peida sem saber.
-Sádico: Peida dentro do elevador com outros dentro.
-Medroso: Peida com medo do barulho.
-Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto.
-Irresponsável: Está com diarréia e arrisca um peido.
-Acanhado: É o que peida baixo.
-Conformado: É o que cheira o peido dos outros sem reclamar.
-Cientista: É o que engarrafa o peido para o estudar.
-Disfarçado: É o que peida e sai para fazer outras coisas .
-Filósofo: É o que peida e levanta a perna para o ar .
-Herói: É o que estando de caganeira consegue peidar.
-Malabarista: É o que peida e caga ao mesmo tempo.
-Popular: É o que peida e chama atenção.
-Perseguido: É o que peida e não consegue se livrar do cheiro.
-Ninja: Silencioso e mortal!
quinta-feira, maio 24, 2007
O Banho
O Banho da Mulher
-Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
-Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
-Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
-Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
-Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
-Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
-Põe condicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 min.
-Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
-Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
-Retira o condicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o condicionador).
-Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
-Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a água perde pressão.
-Fecha a água do duche.
-Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
-Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
-Põe uma toalha super-absorvente na cabeça.
-Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.
-Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
-Demora mais uma hora e meia vestindo-se.
O Banho do Homem
-Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
-Diz "Que porra!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
-Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
-Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
-Entra na banheira.
-Lava a cara com sabão azul e branco.
-Lava a cabeça com sabão azul e branco.
-Faz um penteado "punk“.
-Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“.
-Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira.
-Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
-Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
-Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
-Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho.
-Sai do duche e semi-enxuga-se.
-Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
-Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
-Deixa a luz da casa de banho acesa.
-Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
-Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.
Verdade ou mentira ?
-Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
-Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
-Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
-Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
-Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
-Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
-Põe condicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 min.
-Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
-Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
-Retira o condicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o condicionador).
-Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
-Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a água perde pressão.
-Fecha a água do duche.
-Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
-Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
-Põe uma toalha super-absorvente na cabeça.
-Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.
-Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
-Demora mais uma hora e meia vestindo-se.
O Banho do Homem
-Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
-Diz "Que porra!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
-Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
-Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
-Entra na banheira.
-Lava a cara com sabão azul e branco.
-Lava a cabeça com sabão azul e branco.
-Faz um penteado "punk“.
-Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“.
-Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira.
-Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
-Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
-Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
-Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho.
-Sai do duche e semi-enxuga-se.
-Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
-Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
-Deixa a luz da casa de banho acesa.
-Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
-Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.
Verdade ou mentira ?
O Aleijado
Num circo, durante a apresentação, um leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro,enquanto um aleijado, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns,ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar, gritou:
- VÃO SE TODOS FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, PORRA!!!
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro,enquanto um aleijado, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns,ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar, gritou:
- VÃO SE TODOS FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, PORRA!!!
terça-feira, maio 22, 2007
A Amizade
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Sofia sai pensando:
...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Carla sai pensando:
...Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.
Acho que andas a levar com ele!....
- É... mas tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pixa para ela! Vá,porta-te!
Pedro sai pensando:
... Este gajo pah... cinco estrelas!
Luís sai pensando:
... Este caralho não muda.... é um bacano!
NOTA: Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Sofia sai pensando:
...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Carla sai pensando:
...Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.
Acho que andas a levar com ele!....
- É... mas tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pixa para ela! Vá,porta-te!
Pedro sai pensando:
... Este gajo pah... cinco estrelas!
Luís sai pensando:
... Este caralho não muda.... é um bacano!
NOTA: Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!
domingo, maio 20, 2007
O Piloto Informa...
Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 30.000 pés do chão, a temperatura é -50 graus, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
-"Hummmmmm ... (batendo na barriga): Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira."
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine. Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a rir-se, diz:
-"Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro..."
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
-"Hummmmmm ... (batendo na barriga): Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira."
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine. Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a rir-se, diz:
-"Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro..."
sábado, maio 19, 2007
Frases de Engate
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
- Sabias que te fica muito bem a cara?
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
- Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
- És como um helicóptero: gira e boa!
- Um dia pensei levar-te no meu coração, mas depois topei que era muita areia para o meu camião...
- Belas pernas! A que horas abrem?
- Ó joia! Anda cá ao ourives.
- Ó morcôna, comia-te o sufixo!
- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
- Contigo, filha era até ao osso!
- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
- Gostava de ver como ficas comigo nu.
- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
- Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
- Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
- Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile...
- Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo
- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
- Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
- Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
- Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
- O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
- Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
- Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...
- Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
- Doeu muito quando caíste do céu?
- Sapatos giros, vamos para a cama?
- O teu pai é terrorista??? É que tu és uma ganda bomba!!!
- Tens que me dar o mapa dos teus olhos, pois eu perco-me neles.
- Tenho uma prendinha para te dar... mas, como não tens saco vou ter que levar no pacote!!!
- Andas na tropa??? É que já marchavas!!!
- Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
- Tanta carne e eu em jejum.
- Que curvas. E eu sem travões.
- Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
- Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
- Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
- Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
- Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
- Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
- Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
- Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
- Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
- Se cair, já sei onde me agarrar.
- Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
- Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
- Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
- Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos.
- Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
- Metia-ta inteira até que ma mordesses.
- Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
- Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
- Diz-me como te chamas para te pedir no Natal.
- Sabias que te fica muito bem a cara?
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
- Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
- És como um helicóptero: gira e boa!
- Um dia pensei levar-te no meu coração, mas depois topei que era muita areia para o meu camião...
- Belas pernas! A que horas abrem?
- Ó joia! Anda cá ao ourives.
- Ó morcôna, comia-te o sufixo!
- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
- Contigo, filha era até ao osso!
- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
- Gostava de ver como ficas comigo nu.
- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
- Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
- Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
- Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile...
- Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo
- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
- Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
- Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
- Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
- O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
- Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
- Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...
- Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
- Doeu muito quando caíste do céu?
- Sapatos giros, vamos para a cama?
- O teu pai é terrorista??? É que tu és uma ganda bomba!!!
- Tens que me dar o mapa dos teus olhos, pois eu perco-me neles.
- Tenho uma prendinha para te dar... mas, como não tens saco vou ter que levar no pacote!!!
- Andas na tropa??? É que já marchavas!!!
- Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
- Tanta carne e eu em jejum.
- Que curvas. E eu sem travões.
- Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
- Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
- Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
- Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
- Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
- Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
- Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
- Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
- Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
- Se cair, já sei onde me agarrar.
- Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
- Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
- Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
- Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos.
- Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
- Metia-ta inteira até que ma mordesses.
- Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
- Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
- Diz-me como te chamas para te pedir no Natal.
sexta-feira, maio 18, 2007
Nordeste no Youtube
Um vídeo da minha terriola no Youtube :D o título é que é um bocado "patético" mas prontos :P
sábado, maio 05, 2007
Jantar do Rancho
E assim se passou mais um jantar do Rancho, este foi de tal maneira especial que até teve direito a cartaz.Após alguns problemas com os nossos patrocínios, pois em cima da hora parece que se arrependeram... bom aprendemos e para o próximo eles verão que com o rancho nao se brinca.Um ambiente de festa, onde se juntaram os membros do rancho, embora há um tempo atraz tenhamos sido pa cima de 30, actualmente estamos muito reduzidos. Mas o jantar contou também com a presença de alguns simpatizantes do rancho o que é muito bom.Os ditos comes e bebes foram acompanhados com os habituais jogos de cartas, e um outro em que o Montemor custou a perceber como funcionava.Oh Montemor ainda te lembras como é? Não é para bater sempre com a mesma mão!Devido à ruptura de stock de bebida no local, é dada a hora de este grupo partir para um local onde há abundância de bebida, o recinto da Semana Académida da Universidade do Algarve.A noite foi de festa e diversão não faltou. Até houve "contacto" com morangos!!! Mas isso é outra história, e para ser contada noutra altura...Enfim...é o rancho de volta ao activo...
sábado, março 17, 2007
Cultura Geral
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King", cuja sigla era F.U.C.K. - daí a origem da palavra FUCK.
Já, em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações. Esta lei chamou-se:
"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo", dando origem à sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.
Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida"
cuja sigla era P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo.
"Fornication Under Consent of the King", cuja sigla era F.U.C.K. - daí a origem da palavra FUCK.
Já, em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações. Esta lei chamou-se:
"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo", dando origem à sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.
Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida"
cuja sigla era P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo.
quinta-feira, março 15, 2007
Semana Aberta
Pois é, já se passou mais uma semana aberta na Universidade do Algarve.
É uma semana em que a nossa nobre Universidade recebe de portas abertas os jovens mais novos, do secundário, exibindo "diversas actividades laboratoriais e de pesquisa" para assim tentar cativar o interesse daqueles que num futuro próximo podem integrar esta academia.
Mas isto da Semana Aberta é mesmo muito bonito, andam os professores ai nos laboratórios a mostrar aqueles aparelhos que alguns de nós nunca chegam a ter contacto com os mesmos e outros que até desconhecíamos da sua existência, até houve anos em que haviam aulas de Hip-Hop e outras actividades.
Isto faz me lembrar uma "anedota" que eu conhecia e que a malta adapta muito....
Que é mais ou menos assim:
Um gajo morre e depois aparece um anjo a dizer que ele morreu e que agora vai ou para o céu ou para o inferno, mas que lhe dá uma oportunidade de escolher para onde quer ir mostrando primeiro cada um dos sítios.
O anjo leva-o ao inferno e vê-se uma sala com montes de pessoal em festa, a beber imperial, dançar, música,... De seguida leva-o ao céu onde um ambiente calmo onde todos se encontram vestidos de branco e a rezar.
Face a estes 2 cenários diferentes o gajo escolhe sem pensar duas vezes o inferno, pois diz ele que é o sítio onde ele se identifica mais.
Chegada a hora da verdade, volta o gajo ao inferno e já não havia festa nenhuma, apenas uma fornalha e muita lenha para deitar lá para dentro.
Embora os cenários da "anedota"/realidade sejam diferentes, o moral da história é o mesmo:
"Quando passaste por cá, estavas de visita e nós estávamos em campanha, agora estás efectivo e a campanha acabou"
Ou seja, isto é tudo muito bonito quando visto de outra perspectiva...
É uma semana em que a nossa nobre Universidade recebe de portas abertas os jovens mais novos, do secundário, exibindo "diversas actividades laboratoriais e de pesquisa" para assim tentar cativar o interesse daqueles que num futuro próximo podem integrar esta academia.
Mas isto da Semana Aberta é mesmo muito bonito, andam os professores ai nos laboratórios a mostrar aqueles aparelhos que alguns de nós nunca chegam a ter contacto com os mesmos e outros que até desconhecíamos da sua existência, até houve anos em que haviam aulas de Hip-Hop e outras actividades.
Isto faz me lembrar uma "anedota" que eu conhecia e que a malta adapta muito....
Que é mais ou menos assim:
Um gajo morre e depois aparece um anjo a dizer que ele morreu e que agora vai ou para o céu ou para o inferno, mas que lhe dá uma oportunidade de escolher para onde quer ir mostrando primeiro cada um dos sítios.
O anjo leva-o ao inferno e vê-se uma sala com montes de pessoal em festa, a beber imperial, dançar, música,... De seguida leva-o ao céu onde um ambiente calmo onde todos se encontram vestidos de branco e a rezar.
Face a estes 2 cenários diferentes o gajo escolhe sem pensar duas vezes o inferno, pois diz ele que é o sítio onde ele se identifica mais.
Chegada a hora da verdade, volta o gajo ao inferno e já não havia festa nenhuma, apenas uma fornalha e muita lenha para deitar lá para dentro.
Embora os cenários da "anedota"/realidade sejam diferentes, o moral da história é o mesmo:
"Quando passaste por cá, estavas de visita e nós estávamos em campanha, agora estás efectivo e a campanha acabou"
Ou seja, isto é tudo muito bonito quando visto de outra perspectiva...
domingo, março 11, 2007
Álcool
O consumo de álcool, em certas quantidades, prejudica o funcionamento do cérebro e danifica gravemente a zona da memória.
Solidão
Se algum dia te sentires sozinho e sentires que ninguém quer estar contigo, pode ser por muitas razões....mas lembra-te que também pode ser por invejarem a pessoa que és e o facto de não conseguírem ser como tu!
sábado, dezembro 16, 2006
Situação
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...
Avisa o piloto.
- Há um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra A:
- Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B".... algum "Black" a bordo? " Nada.
- "C"... algum "Crioulo" a bordo? "
Continua nada.
- "D"...alguém "De cor"?
De novo ninguém se mexe.
- "E"....algum mais "Escurinho"? Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...
Avisa o piloto.
- Há um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra A:
- Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B".... algum "Black" a bordo? " Nada.
- "C"... algum "Crioulo" a bordo? "
Continua nada.
- "D"...alguém "De cor"?
De novo ninguém se mexe.
- "E"....algum mais "Escurinho"? Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...
Pensamentos
-Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente...
-Os Homens mentiriam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!
-Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!
-Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
-Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se.
-Se o amor é cego, o truque é apalpar.
-Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
-O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir.
-Todas as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas (porque será?)
-Se, algum dia, aquela(e) que tu amas, te trair e sentires vontade de te atirar de um prédio lembra-te: Tu tens cornos, não tens asas...
-O amor não é a distante melodia de um violino, é o triunfante chiar das molas de um colchão.
-Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia. Assim, já têm com quem falar quando ele adormece.
-Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens precisam de um lugar.
-Os homens não simulam o orgasmo. Nenhum homem pode fazer uma cara daquelas de propósito.
-Não digam mal da masturbação: é sexo com alguém que realmente se ama.
-Praticar sexo em excesso provoca amnésia e outras merdas de que agora não me lembro...
-Os Homens mentiriam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!
-Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!
-Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
-Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se.
-Se o amor é cego, o truque é apalpar.
-Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
-O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir.
-Todas as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas (porque será?)
-Se, algum dia, aquela(e) que tu amas, te trair e sentires vontade de te atirar de um prédio lembra-te: Tu tens cornos, não tens asas...
-O amor não é a distante melodia de um violino, é o triunfante chiar das molas de um colchão.
-Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia. Assim, já têm com quem falar quando ele adormece.
-Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens precisam de um lugar.
-Os homens não simulam o orgasmo. Nenhum homem pode fazer uma cara daquelas de propósito.
-Não digam mal da masturbação: é sexo com alguém que realmente se ama.
-Praticar sexo em excesso provoca amnésia e outras merdas de que agora não me lembro...
sexta-feira, dezembro 15, 2006
O Joãozinho é o maior.
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
-CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita a seguir: Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o: Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta: Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo a seguir: Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o: Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.* Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde: DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida: Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita: Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato: O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar: Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido: A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se!... 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita: Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos : A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! ...GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
-CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita a seguir: Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o: Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta: Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo a seguir: Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o: Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.* Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde: DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida: Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita: Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato: O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar: Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido: A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se!... 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita: Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos : A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! ...GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!
Joaozinho II
O Joãozinho entra no quarto e vê o seu pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o respectivo preservativo, baixando-se, de imediato para simular a procura de algo debaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que estás a fazer, papá?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
E vais enrabá-lo ???
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o respectivo preservativo, baixando-se, de imediato para simular a procura de algo debaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que estás a fazer, papá?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
E vais enrabá-lo ???
quarta-feira, dezembro 06, 2006
Leis maradas
As leis mais maradas do mundo!!!!
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Paneleirices é que não!)
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No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)
*********************************
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)
*********************************
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!)
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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem. (onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira.
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Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Paneleirices é que não!)
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No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)
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Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)
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A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!)
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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem. (onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira.
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Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)
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