Mal Entendidos

Havia dois pescadores gémeos. Um era casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma barca bem velha.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como uma desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e mexeriqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem perceber foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, cheirava a peixe e metia água por todo o lado. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestasse a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha desmaiou!!!

Razões para odiar os Espanhois

Algumas das razões para se odiar os Espanhóis:

1-A sua irritante e constante afirmação de dizerem que nós falamos muito rápido e que eles não nos percebem...

2-A sua arrogância e mania de superioridade.

3-A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.

4-A mentalidade de o Espanhol ser uma língua universal (sim eles não sabem mais nenhuma, não falam inglês)

5-Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.

6-Filipe I, Filipe II, Filipe III (não sei o que foi que os fez parar...)

7-Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia.

8-Os nomes deles: Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!

9-A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.

10-El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español".

11-A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe,
paella de gambas...
Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima,
mas esses não são espanhóis (ver ponto 9).

12-O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos".

13-A televisão espanhola, onde todos os programas são dobrados...

14-Os filmes do Canal 18 não são feitos em Espanha nem por espanhóis. Vejam o genérico, são americanos dobrados em espanhol, porque se os espanhóis ouvem uma mulher gemer numa língua que não seja a sua não conseguem criar tesão...

Funcionários Públicos

Era uma vez...
Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

NOTA: Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!

Tripeiro

Um tripeiro foi fazer um exame à próstata.
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ser um bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!

Diálogo

Diálogo entre o Pé e o Pénis...

O pé: "...Sabes pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que tu é que levas uma vida boa. Tu ficas ai nas cuecas de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me fodo! Eu fico aqui dentro destes sapatos apertados, dando pancadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de feridas e cheirando mal...."

O Pénis: "...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... Tu estás reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quieto, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa um bocado estranha lá fora, então eu levanto-me para ver o que se passa, o gajo pega em mim, enfia-me num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio.

Tipologia do Cagalhão

Já que estamos numa de "conversa de merda"...

Cagalhão Fantasma - Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean" - Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno - Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso" - Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte - Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura - Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo.Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse" - Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash" - É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!
Cagalhão "Após uma festa" - É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit - São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise" - Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out" - Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento - Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana - Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico - O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Peidos II

Continuando o post anterior, agora fica a demonstração de alguns peidos em diversas situações...

Nos ídolos...


Cavalo peida em entrevista...


Peido em directo na TV...


Mais uma em directo...


Enfim estes são só algumas situações onde um peido nao fica nada bem... lol
Quando se peidar tenha cuidado! Sim porque todos nós nos peidamos não é verdade?

Peidos I

Como cada peido é um peido e considerando que há peidos e peidos... Esses são definidos pelas pessoas que os dão (mas nos dias de hoje será que alguem dá alguma coisa sem cobrar nada) aqui ficam alguns dos tipos de peidos gerados por certas personagens:

-Curioso: Peida e pergunta quem foi.
-Mudo: Ninguem houve mas, quando sente o cheiro diz Puta Que Pariu!!!!!
-Político: Peida e promete que vai cagar.
-Egoísta: Peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.
-Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas.
-Viciado: Peida, sente o cheiro e fica pedrado.
-Romântico: Suspiro de um cu apaixonado.
-Turco: Peida de uma vez só para poupar.
-Patriota: Levanta-se para peidar.
-Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
-Sentimental: Peida e suspira.
-Infantil: Peida na água para fazer bolinhas.
-Cínico: Peida e ainda ri.
-Indignado: Peida e não se conforma.
-Fingido: Peida e fica sério.
-Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
-Cabrão: Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
-Curioso: Peida e fica perguntando quem foi.
-Orgulhoso: Peida e confessa que peidou.
-Desastrado: Vai peidar e caga.
-Mentiroso: Peida e nega tudo.
-Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais fedorento.
-Descarado: Peida e põe a culpa nos outros.
-Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes".
-Desconfiado: Peida e fica olhando para os lados.
-Corajoso. Avisa que vai peidar.
-Liberal: Peida na frente dos outros.
-Discreto: Peida sem fazer barulho.
-Artista: Ensaia antes de peidar.
-Comodista: Peida sem se mexer.
-Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar.
-Tímido: Tem medo de peidar.
-Frustrado: Peida e não se sente satisfeito.
-Insensível: Caga nas calças e pensa que peidou.
-Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando.
-Ingênuo: Peida sem saber.
-Sádico: Peida dentro do elevador com outros dentro.
-Medroso: Peida com medo do barulho.
-Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto.
-Irresponsável: Está com diarréia e arrisca um peido.
-Acanhado: É o que peida baixo.
-Conformado: É o que cheira o peido dos outros sem reclamar.
-Cientista: É o que engarrafa o peido para o estudar.
-Disfarçado: É o que peida e sai para fazer outras coisas .
-Filósofo: É o que peida e levanta a perna para o ar .
-Herói: É o que estando de caganeira consegue peidar.
-Malabarista: É o que peida e caga ao mesmo tempo.
-Popular: É o que peida e chama atenção.
-Perseguido: É o que peida e não consegue se livrar do cheiro.
-Ninja: Silencioso e mortal!

O Banho

O Banho da Mulher

-Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
-Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
-Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
-Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
-Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
-Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
-Põe condicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 min.
-Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
-Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
-Retira o condicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o condicionador).
-Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
-Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a água perde pressão.
-Fecha a água do duche.
-Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
-Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
-Põe uma toalha super-absorvente na cabeça.
-Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.
-Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
-Demora mais uma hora e meia vestindo-se.

O Banho do Homem

-Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
-Diz "Que porra!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
-Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
-Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
-Entra na banheira.
-Lava a cara com sabão azul e branco.
-Lava a cabeça com sabão azul e branco.
-Faz um penteado "punk“.
-Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“.
-Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira.
-Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
-Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
-Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
-Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho.
-Sai do duche e semi-enxuga-se.
-Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
-Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
-Deixa a luz da casa de banho acesa.
-Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
-Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.


Verdade ou mentira ?

O Aleijado

Num circo, durante a apresentação, um leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro,enquanto um aleijado, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns,ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar, gritou:
- VÃO SE TODOS FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, PORRA!!!

A Amizade

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Sofia sai pensando:
...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Carla sai pensando:
...Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.
Acho que andas a levar com ele!....
- É... mas tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pixa para ela! Vá,porta-te!
Pedro sai pensando:
... Este gajo pah... cinco estrelas!
Luís sai pensando:
... Este caralho não muda.... é um bacano!

NOTA: Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!

O Piloto Informa...

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 30.000 pés do chão, a temperatura é -50 graus, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
-"Hummmmmm ... (batendo na barriga): Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira."
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine. Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a rir-se, diz:
-"Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro..."

Frases de Engate

- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
- Sabias que te fica muito bem a cara?
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
- Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
- És como um helicóptero: gira e boa!
- Um dia pensei levar-te no meu coração, mas depois topei que era muita areia para o meu camião...
- Belas pernas! A que horas abrem?
- Ó joia! Anda cá ao ourives.
- Ó morcôna, comia-te o sufixo!
- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
- Contigo, filha era até ao osso!
- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
- Gostava de ver como ficas comigo nu.
- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
- Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
- Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
- Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile...
- Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo
- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
- Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
- Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
- Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
- O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
- Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
- Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...
- Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
- Doeu muito quando caíste do céu?
- Sapatos giros, vamos para a cama?
- O teu pai é terrorista??? É que tu és uma ganda bomba!!!
- Tens que me dar o mapa dos teus olhos, pois eu perco-me neles.
- Tenho uma prendinha para te dar... mas, como não tens saco vou ter que levar no pacote!!!
- Andas na tropa??? É que já marchavas!!!
- Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
- Tanta carne e eu em jejum.
- Que curvas. E eu sem travões.
- Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
- Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
- Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
- Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
- Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
- Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
- Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
- Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
- Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
- Se cair, já sei onde me agarrar.
- Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
- Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
- Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
- Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos.
- Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
- Metia-ta inteira até que ma mordesses.
- Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
- Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
- Diz-me como te chamas para te pedir no Natal.

Nordeste no Youtube

Um vídeo da minha terriola no Youtube :D o título é que é um bocado "patético" mas prontos :P

Jantar do Rancho

E assim se passou mais um jantar do Rancho, este foi de tal maneira especial que até teve direito a cartaz.Após alguns problemas com os nossos patrocínios, pois em cima da hora parece que se arrependeram... bom aprendemos e para o próximo eles verão que com o rancho nao se brinca.Um ambiente de festa, onde se juntaram os membros do rancho, embora há um tempo atraz tenhamos sido pa cima de 30, actualmente estamos muito reduzidos. Mas o jantar contou também com a presença de alguns simpatizantes do rancho o que é muito bom.Os ditos comes e bebes foram acompanhados com os habituais jogos de cartas, e um outro em que o Montemor custou a perceber como funcionava.Oh Montemor ainda te lembras como é? Não é para bater sempre com a mesma mão!Devido à ruptura de stock de bebida no local, é dada a hora de este grupo partir para um local onde há abundância de bebida, o recinto da Semana Académida da Universidade do Algarve.A noite foi de festa e diversão não faltou. Até houve "contacto" com morangos!!! Mas isso é outra história, e para ser contada noutra altura...Enfim...é o rancho de volta ao activo...