Ídolos (ou cromos) um upgrade do mega hit Ken LEE

Ao que tudo indica, a intérprete Búlgara Valentina Hasan, foi convidada pelo programa para cantar o seu hit internacional "Ken Lee". Agora com uma versão melhorada (o inglês foi ligeiramente melhorado mas ainda há umas quantas calinadas).

"Ken Lee
Ilibu dibu douchoo"

Ídolos (ou cromos)

Diz que é uma espécie de Mariah Carey - "Without You"




Aqui é a verdadeira versão de Mariah Carey - "Without You"

Instruções para lavar roupa

Joãozinho a vigiar a rua...

Absurdo, ou não...

Os dirigentes dos maiores clubes europeus nunca devem ter prestado tanta atenção aos seus telemóveis como agora. Florentino Pérez regressou ao Real Madrid e tornou a "rebentar" com o mercado de transferências, pagando valores que só mesmo os merengues podem pagar por determinados jogadores. Uns criticam, outros mostram-se desconfiados mas a maioria quer mesmo é receber uma chamada do Señor Pérez.

Só assim se justifica que, um ano depois de Alex Ferguson perder a compostura e garantir que "não negociava nada com os mafiosos do Real Madrid" o Man. United aceite, sem pestanejar, a oferta de 94 milhões de euros; só assim se justifica que Kaká não pudesse dizer "não" a uma transferência pela segunda vez - depois de recusar o Man. City; só assim se justifica que Uli Hoeness apareça em público a dizer que se o Real quisesse contratar o "intransferível" Ribéry, Pérez teria de ir a Munique (e levar no bolso, pelo menos, 50 milhões para começarem a conversar...).

O que não se justifica, no meio de tudo isto, é que os clubes pensem que as suas vedetas são todas o Cristiano Ronaldo! Por um lado, classificam de "absurdo" os 94 milhões de euros que Pérez desembolsou para contratar o Melhor Jogador do Mundo; por outro, elevam os seus jogadores ao estatuto do CR7: O Valência passa a querer 100 milhões para libertar Villa para os merengues; o empresário de Ibrahimovic diz que o sueco vale tanto como Ronaldo e Kaká juntos... Isto sim, é absurdo!

Florentino Pérez gasta milhões mas não é louco. Paga apenas o valor que entende justo pelos jogadores. E se, como todos sabem, os milhões pagos por Figo, Zidane ou Beckham foram lucrativos para o clube, porque não há-de compensar-lhe pagar 94 milhões por Ronaldo, o Melhor Jogador do Mundo "em título"?

As contratações galácticas do Real Madrid não ficarão por aqui. Mas quando o telefone toca e do outro lado está Florentino Pérez, o melhor que têm a fazer se quiserem realizar um encaixe considerável é colocar os pés na terra e deixarem-se de avaliar os seus próprios jogadores por valores... absurdos! A não ser que do outro lado da linha se oiça: "Señor Laporta? Aquí Florentino Pérez! Podemos hablar sobre Messi?"...

Autor: SÉRGIO LOPES

Data: Sexta-Feira, 12 Junho de 2009 - 21:56

Gripe suína: a origem

Eis como tudo começou...

Será um erro ou mesmo assim ?

Estava eu a acompanhar um jogo de futebol salão entre a A.R. Freixieiro e o SLB e deparo com um pormenor interessante no equipamento da equipa de Matosinhos...

A frase "O MAR Á MESA" despertou a minha atenção e de que maneira, pois agora fico na dúvida se foi algum erro tipográfico ou se é mesmo suposto ser assim. Pois em Português correcto deveria escrever-se "O MAR À MESA".

Mas como isto já mudou tanta coisa desde os meus tempos de Escola Primária, que já nem sei se sou eu que estou errado ou certo.

Afinal ele é Benfiquista...

Curioso...

A Ratoeira

Um rato, olhando por um buraco da parede, viu o fazendeiro e a sua esposa a abrir um embrulho. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao perceber que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu para o pátio da fazenda para avisar todos os outros animais:

- Há uma ratoeira na Casa, há uma ratoeira na Casa !!!
A galinha ouviu o aviso e disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para si, mas a mim não me prejudica em nada, nem me incomoda. Por isso não quero saber...

O rato, muito assustado, foi até junto do porco e disse-lhe:
- Senhor Porco, há uma ratoeira na Casa! Há uma ratoeira na Casa !!!
- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranquilo que se lhe acontecer alguma coisa de mal, será lembrado nas minhas orações - disse o porco.

O rato dirigiu-se então à vaca mas ela respondeu-lhe:
- O quê Sr. Rato ? Uma ratoeira ? Por acaso uma ratoeira coloca-me em perigo ? Eu acho que não ! Por isso deixe-me em paz !

Perante a indiferença dos outros animais o rato voltou para casa, cabisbaixo e abatido, pronto a encarar sozinho o perigo que representava a ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que é que tinha sido apanhado pela ratoeira. Mas, como estava escuro, não viu que a ratoeira tinha apanhado a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro levou-a imediatamente para o hospital. Ela foi tratada mas voltou ainda com bastante febre. Toda a gente sabe que, para alimentar alguém com febre, não há nada melhor do que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou numa grande faca e foi à capoeira providenciar o ingrediente principal para a canja. E lá se foi a galinha !
Como a doença da mulher continuava, muitos amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para os poder alimentar a todos o fazendeiro teve de matar o porco.
A doença da mulher foi-se agravando e ela acabou por morrer. Muita gente veio para o funeral. Eram tantos que o fazendeiro teve de sacrificar a vaca, para poder alimentar toda aquela gente.

MORAL DA HISTÓRIA: Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém tem um problema e estiver convencido que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na Casa, toda a fazenda está em perigo.

Pois é !
Os problemas na educação não afectam só os "professores" os "alunos" e as famílias dos alunos.
Os problemas das urgências dos hospitais não afectam só os "doentes".
Os problemas da justiça não afectam só os "advogados" e os "criminosos"
Os problemas da pedofilia não afectam só as "crianças desprotegidas"
Os problemas da corrupção não afectam só os directamente prejudicados
E, os aumentos dos combustíveis não afectam só quem tem automóvel.
Todos estes problemas dizem respeito também a sí

A verdade do nosso País

Vais "dar uma"?
O governo dá-te um preservativo.

Já "deste uma"?
O governo dá-te a pílula do dia seguinte.

Engravidaste?
O governo dá-te o aborto.

Tiveste um filho?
O governo dá-te o Abono de Família.

Desempregado?
O governo dá-te o Subsídio de Desemprego.

Apanhaste SIDA?
O governo dá-te tratamento e apoio.

Estás preso?
O governo dá-te comida, apoio psiquiátrico, repara os danos que fizeres na prisão, dá-te direitos humanos, reabilita-te e reinsere-te socialmente.

Não tens casa e vives numa barraca?
O governo cria apoios e habitações para te dar. E se fores de etnia cigana a tua câmara dá-te uma casa, de borla. Se não gostares dela, exige outra. Além disso, o Governo atraibui-te o subsídio de integração. Só de nome, porque integrares-te, isso nunca. Mas se não protestares, então tens que ser cumpridor e pagares tudo, mesmo que isso represente um terrível sacrifício para ti.

Mas experimenta estudar, ser um cidadão decente e de bem e pagar a tua própria casa para veres os impostos, taxas e afins que passas a pagar!!!

PenDisk "Transformers"

Uma PenDisk versão "Transformers", só para os fans mais dedicados...

Seu pervertido...

Apanhado

Anderson nem quer acreditar no que está a ver...

Pauta Musical

Apanhada em flagrante

Tech: Apple vs Microsoft

Actualmente a Microsoft é a empresa proprietária do sistema operativo mais utilizado no mundo, mas a verdade é que a Apple sempre esteve (e está) à frente desta.
Vejamos então um vídeo de 1984 onde a Apple apresenta o seu projecto de $10.000 dólares (O Lisa Apple computer). Esse foi anunciado ao público 1982.

A demonstração do computador começa aos 5 minutos...


Já agora veja aqui a evolução cronológica de ambos os computadores destas duas empresas:

• Microsoft
• Apple

Anti-Virus

E tu, qual o anti-virus que usas ?

Penalty

Metem Sportinguistas a marcar penaltys e depois queixam-se...

Taça da Liga

Neste país um jogo de futebol sem polémica não é um jogo de futebol, ainda para mais quando se trata de um derby e numa final de competição...
Os factos existem, pena alguns não quererem acreditar... Memória curta? Ou memória de conveniência???

Cerveja de Verdade

Há quem diga que "Tagus" não é cerveja... Pois eu gostava de saber qual é esta cerveja que está aqui, pois parece que tem uns efeitos secundários...

Adepto Fanático

Professores

Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta m***a não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma m*** mesmo ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que m***a fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?...

Carta de uma mãe ao filho

Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

O que é que custa quase 4600 € o litro e ...nem é para beber?

Dá que pensar ....
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?

Veja!
Já nos acostumámos aos roubos, é o que é...
Há não muito tempo, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jacto de tinta, o mercado doméstico mudou, pois fomos seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Aí veio a grande golpada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais baratas, e fazer tinteiros cada vez mais caros.
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por 70 € vem com um conjunto de tinteiros.
A reposição dos dois tinteiros (10 ml o preto e 8 ml o de cor), fica à volta de 45 €.
Nos modelos mais baratos, o conjunto de tinteiros pode custar mais do que a própria impressora.
Olhe o absurdo:
Pode acontecer que valha mais trocar a impressora do que fazer a reposição dos tinteiros!
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
As impressoras HP1410 e 3920 que usam os tinteiros HP 21 e 22, vêm agora com tinteiros só com 5 (cinco) ml de tinta!
Um Cartucho HP, com uns míseros 10ml de tinta custa 19 €.
Isto dá 1.9 € por mililitro.
Para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro 0.43 €.
A Lexmark vende um tinteiro para a linha de impressoras X, o tinteiro 26, com 5,5 ml de tinta de cor por 25 €.
Fazendo as contas: 1000ml / 5.5ml = 181 tinteiros x 25 € = 4525 €
4525 € por um litro de tinta !

Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 45 impressoras que utilizam este tinteiro;
- 4 notebooks;

Ou seja, um assalto!
Está indignado? Pois, eu também...

Dicionários

DICIONÁRIO FEMININO

Sim. = Não.

Não. = Sim.

Talvez... = Não.

Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.

Nós queremos. = EU quero.

Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!

Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.

Vai em frente. = Não quero que vás.

Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.

Sê romântico, apaga as luzes... =  Sinto-me gorda.

Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa  nova.

Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...

Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.

Estou gorda? = Diz que estou bonita.

Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.

Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome. = Estou com fome.

Estou com sono. = Estou com sono.

Estou cansado. = Estou cansado.

Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?

Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?

Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?

Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?

Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!

Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.

Estou chateado. = Vamos dar uma queca.

Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!

Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...

Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.

Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

Nasceste antes de 1989 ?

Nasceste antes de 1989?
Então lê isto...
Se não... lê na mesma...
Esta merece!!!!!
Deliciem-se...

Nascidos antes de 1989. De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas, em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.
Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
Não tínhamos PlayStation, X Box.
Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!
Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos.
Acreditem ou não íamos a pé para a escola;
Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem. Eles estavam do lado da lei.
Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
És um deles?
Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, 'para nosso bem'.
Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.
Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.
A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1989.
Chamam-se jovens.
Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel.
Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu.
Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que
aquele gordo fosse um dia um deus da dança.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano
passado.
Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais querer passar esta mensagem para outros amigos porque achas que vão gostar.

SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças!!

Entrevista para emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - Diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - Diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)
- Hum... diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - Diz o psicólogo.
Então  o candidato dirige-se ao psicólogo:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestido vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - Diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

O verdadeiro Tony Carreira

Como se passa isto? E a SPA ou as entidades afins permitam o registo das musicas?! Será que daqui a uns tempos temos outro caso "LAMBADA" ou não? Quando os verdadeiros autores tiverem conhecimento (se é que já não têm) é que vai ser bonito...

Mais um a gamar e ninguém dá por nada

http://www.overdadeirotony.blogspot.com

Geografia

Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos,
a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35,
a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro..

Entre 36 e 40,
é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50,
a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60,
é como a Jugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70,
ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80,
a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81,
ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos,
o homem é como CUBA:
governado por um só membro.

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash .
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.

 

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:\EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3. 0.
Boa Sorte. Atenciosamente.
Apoio Técnico

Jogos de futebol na TV

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do FC Porto...

Nada é por acaso... Tudo tem explicação.
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* o movimento do comércio de Lisboa cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Lisboa cai 89%
* os centros comerciais têm uma queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...

Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do FC PORTO são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do FC Porto

Terapia de choque

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas Pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma  resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos mesmo FODIDOS... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

Amor em Português…

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!

A rifa do burro

Uma verta vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100€, compraram o burro de um velho camponês. 
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. 
Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: 
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. 
- Então devolva-nos o dinheiro! 
- Não posso, já o gastei todo. 
- Então, de qualquer forma, queremos o burro. 
- E para que o querem? O que vão fazer com ele? 
- Nós vamos rifá-lo. 
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? 
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. 
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes: 
- E então, o que aconteceu com o burro? 
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €. 
- E ninguém se queixou? 
- Só a pessoa que ganhou, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!

O IMORAL DA HISTÓRIA :
Os quatro meninos cresceram. 
Um fundou um banco chamado **BCP**, 
Outro, uma empresa chamada **SONAE" ; 
Outro, uma igreja chamada **Universal** 
E o último um partido político, chamado **PS**. * 
 
E estão agora a governar Portugal!!!!