O Aleijado

Num circo, durante a apresentação, um leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro,enquanto um aleijado, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns,ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar, gritou:
- VÃO SE TODOS FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, PORRA!!!

A Amizade

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Sofia sai pensando:
...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Carla sai pensando:
...Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.
Acho que andas a levar com ele!....
- É... mas tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pixa para ela! Vá,porta-te!
Pedro sai pensando:
... Este gajo pah... cinco estrelas!
Luís sai pensando:
... Este caralho não muda.... é um bacano!

NOTA: Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!

O Piloto Informa...

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 30.000 pés do chão, a temperatura é -50 graus, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
-"Hummmmmm ... (batendo na barriga): Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira."
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine. Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a rir-se, diz:
-"Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro..."

Frases de Engate

- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
- Sabias que te fica muito bem a cara?
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
- Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
- És como um helicóptero: gira e boa!
- Um dia pensei levar-te no meu coração, mas depois topei que era muita areia para o meu camião...
- Belas pernas! A que horas abrem?
- Ó joia! Anda cá ao ourives.
- Ó morcôna, comia-te o sufixo!
- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
- Contigo, filha era até ao osso!
- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
- Gostava de ver como ficas comigo nu.
- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
- Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
- Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
- Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile...
- Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo
- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
- Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
- Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
- Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
- O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
- Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
- Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...
- Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
- Doeu muito quando caíste do céu?
- Sapatos giros, vamos para a cama?
- O teu pai é terrorista??? É que tu és uma ganda bomba!!!
- Tens que me dar o mapa dos teus olhos, pois eu perco-me neles.
- Tenho uma prendinha para te dar... mas, como não tens saco vou ter que levar no pacote!!!
- Andas na tropa??? É que já marchavas!!!
- Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
- Tanta carne e eu em jejum.
- Que curvas. E eu sem travões.
- Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
- Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
- Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
- Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
- Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
- Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
- Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
- Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
- Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
- Se cair, já sei onde me agarrar.
- Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
- Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
- Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
- Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos.
- Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
- Metia-ta inteira até que ma mordesses.
- Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
- Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
- Diz-me como te chamas para te pedir no Natal.

Nordeste no Youtube

Um vídeo da minha terriola no Youtube :D o título é que é um bocado "patético" mas prontos :P

Jantar do Rancho

E assim se passou mais um jantar do Rancho, este foi de tal maneira especial que até teve direito a cartaz.Após alguns problemas com os nossos patrocínios, pois em cima da hora parece que se arrependeram... bom aprendemos e para o próximo eles verão que com o rancho nao se brinca.Um ambiente de festa, onde se juntaram os membros do rancho, embora há um tempo atraz tenhamos sido pa cima de 30, actualmente estamos muito reduzidos. Mas o jantar contou também com a presença de alguns simpatizantes do rancho o que é muito bom.Os ditos comes e bebes foram acompanhados com os habituais jogos de cartas, e um outro em que o Montemor custou a perceber como funcionava.Oh Montemor ainda te lembras como é? Não é para bater sempre com a mesma mão!Devido à ruptura de stock de bebida no local, é dada a hora de este grupo partir para um local onde há abundância de bebida, o recinto da Semana Académida da Universidade do Algarve.A noite foi de festa e diversão não faltou. Até houve "contacto" com morangos!!! Mas isso é outra história, e para ser contada noutra altura...Enfim...é o rancho de volta ao activo...

Cultura Geral

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:

"Fornication Under Consent of the King", cuja sigla era F.U.C.K. - daí a origem da palavra FUCK.

Já, em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações. Esta lei chamou-se:

"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo", dando origem à sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.

Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:

"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida"
cuja sigla era P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo.

Semana Aberta

Pois é, já se passou mais uma semana aberta na Universidade do Algarve.
É uma semana em que a nossa nobre Universidade recebe de portas abertas os jovens mais novos, do secundário, exibindo "diversas actividades laboratoriais e de pesquisa" para assim tentar cativar o interesse daqueles que num futuro próximo podem integrar esta academia.
Mas isto da Semana Aberta é mesmo muito bonito, andam os professores ai nos laboratórios a mostrar aqueles aparelhos que alguns de nós nunca chegam a ter contacto com os mesmos e outros que até desconhecíamos da sua existência, até houve anos em que haviam aulas de Hip-Hop e outras actividades.
Isto faz me lembrar uma "anedota" que eu conhecia e que a malta adapta muito....
Que é mais ou menos assim:

Um gajo morre e depois aparece um anjo a dizer que ele morreu e que agora vai ou para o céu ou para o inferno, mas que lhe dá uma oportunidade de escolher para onde quer ir mostrando primeiro cada um dos sítios.
O anjo leva-o ao inferno e vê-se uma sala com montes de pessoal em festa, a beber imperial, dançar, música,... De seguida leva-o ao céu onde um ambiente calmo onde todos se encontram vestidos de branco e a rezar.
Face a estes 2 cenários diferentes o gajo escolhe sem pensar duas vezes o inferno, pois diz ele que é o sítio onde ele se identifica mais.
Chegada a hora da verdade, volta o gajo ao inferno e já não havia festa nenhuma, apenas uma fornalha e muita lenha para deitar lá para dentro.

Embora os cenários da "anedota"/realidade sejam diferentes, o moral da história é o mesmo:

"Quando passaste por cá, estavas de visita e nós estávamos em campanha, agora estás efectivo e a campanha acabou"


Ou seja, isto é tudo muito bonito quando visto de outra perspectiva...

Álcool

O consumo de álcool, em certas quantidades, prejudica o funcionamento do cérebro e danifica gravemente a zona da memória.

Solidão

Se algum dia te sentires sozinho e sentires que ninguém quer estar contigo, pode ser por muitas razões....mas lembra-te que também pode ser por invejarem a pessoa que és e o facto de não conseguírem ser como tu!

Situação

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...
Avisa o piloto.
- Há um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra A:
- Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B".... algum "Black" a bordo? " Nada.
- "C"... algum "Crioulo" a bordo? "
Continua nada.
- "D"...alguém "De cor"?
De novo ninguém se mexe.
- "E"....algum mais "Escurinho"? Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...

Pensamentos

-Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente...
-Os Homens mentiriam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!
-Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!
-Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
-Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se.
-Se o amor é cego, o truque é apalpar.
-Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
-O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir.
-Todas as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas (porque será?)
-Se, algum dia, aquela(e) que tu amas, te trair e sentires vontade de te atirar de um prédio lembra-te: Tu tens cornos, não tens asas...
-O amor não é a distante melodia de um violino, é o triunfante chiar das molas de um colchão.
-Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia. Assim, já têm com quem falar quando ele adormece.
-Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens precisam de um lugar.
-Os homens não simulam o orgasmo. Nenhum homem pode fazer uma cara daquelas de propósito.
-Não digam mal da masturbação: é sexo com alguém que realmente se ama.
-Praticar sexo em excesso provoca amnésia e outras merdas de que agora não me lembro...

O Joãozinho é o maior.

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
-CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita a seguir: Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o: Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta: Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo a seguir: Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o: Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.* Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde: DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida: Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita: Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato: O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar: Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido: A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se!... 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita: Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos : A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! ...GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!

Joaozinho II

O Joãozinho entra no quarto e vê o seu pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o respectivo preservativo, baixando-se, de imediato para simular a procura de algo debaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que estás a fazer, papá?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
E vais enrabá-lo ???

Leis maradas

As leis mais maradas do mundo!!!!
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Paneleirices é que não!)
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No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)
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Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)
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A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!)
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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem. (onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira.
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Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)

Flashback

Dezembro de 2004




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As rãs

João Pedro, 4a classe

As rãs

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

Desabafos dum Rejeitado

No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse..."Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."
Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.
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Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã...Vesti uma camisa e saltou um botão.
Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo de ir à casa de banho...
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Posso dizer que os meus pais me odeiam.Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.
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A minha mãe nunca me deu de mamar.Ela dizia que só gostava de mim como amigo.
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O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.
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Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai:
"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos... Mas mesmo assim ele conseguiu sair."
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Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai...Ele disse que queria mais provas.
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Uma vez, quando me perdi... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.
Disse-lhe: "Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele disse: "Nao sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder."

As Compras

Epa eu até nem gostava muito de ir às compras, mas depois de umas coisas que vi tenho urgentemente que mudar de opinião sobre esse assunto...

Ora vejam lá se tenho ou não tenho razão...

Tenho que começar a ir mais vezes ao supermercado

Cinema em 2006

Neste ano irão surgir alguns títulos nos cinemas que de certeza nos irão criar alguma expectativa...
Já com os lançamentos de:

Ice Age 2
Underworld 2: Evolution
Final Destination III
Mission Impossible III
Basic Instinct 2
The Da Vinci Code

ainda podemos esperar por algumas sequelas de filmes que tiveram sucesso, são alguns deles:

X-Men - The Last Stand: Estreia dia 26 de Maio
The Break-Up: Estreia dia 26 de Maio
The Fast and the Furious: Tokyo Drift - 16 Junho
Garfield's a Tale of two Kitties: 23 Junho
Superman Returns: 30 Junho
é o regresso de um super-herói (que usa as cuecas por cima das calças)
Pirates of the Caribbean - Dead Man's Chest: Julho
World Trade Center: Agosto
Saw III: Outubro
Van Wilder 2: Rise of the Taj: Dezembro
Eragon: Dezembro

e muitos mais... não vou estragar as surpresas todas hoje ;)

Certamente todos conhecem Madagascar, e divertiram-se um bom bocado... talvez não pelo filme em si, mas pelas aventuras daqueles seres pequeninos pretos e branco. sim os pinguins
Este Inverno está agendado um filme de animação só com pinguins (nada tem a ver com madagascar, a sequela está agendada para 2008) mas o filme promete :)

Happy Feet: Novembro