quinta-feira, junho 18, 2009

Absurdo, ou não...

Os dirigentes dos maiores clubes europeus nunca devem ter prestado tanta atenção aos seus telemóveis como agora. Florentino Pérez regressou ao Real Madrid e tornou a "rebentar" com o mercado de transferências, pagando valores que só mesmo os merengues podem pagar por determinados jogadores. Uns criticam, outros mostram-se desconfiados mas a maioria quer mesmo é receber uma chamada do Señor Pérez.

Só assim se justifica que, um ano depois de Alex Ferguson perder a compostura e garantir que "não negociava nada com os mafiosos do Real Madrid" o Man. United aceite, sem pestanejar, a oferta de 94 milhões de euros; só assim se justifica que Kaká não pudesse dizer "não" a uma transferência pela segunda vez - depois de recusar o Man. City; só assim se justifica que Uli Hoeness apareça em público a dizer que se o Real quisesse contratar o "intransferível" Ribéry, Pérez teria de ir a Munique (e levar no bolso, pelo menos, 50 milhões para começarem a conversar...).

O que não se justifica, no meio de tudo isto, é que os clubes pensem que as suas vedetas são todas o Cristiano Ronaldo! Por um lado, classificam de "absurdo" os 94 milhões de euros que Pérez desembolsou para contratar o Melhor Jogador do Mundo; por outro, elevam os seus jogadores ao estatuto do CR7: O Valência passa a querer 100 milhões para libertar Villa para os merengues; o empresário de Ibrahimovic diz que o sueco vale tanto como Ronaldo e Kaká juntos... Isto sim, é absurdo!

Florentino Pérez gasta milhões mas não é louco. Paga apenas o valor que entende justo pelos jogadores. E se, como todos sabem, os milhões pagos por Figo, Zidane ou Beckham foram lucrativos para o clube, porque não há-de compensar-lhe pagar 94 milhões por Ronaldo, o Melhor Jogador do Mundo "em título"?

As contratações galácticas do Real Madrid não ficarão por aqui. Mas quando o telefone toca e do outro lado está Florentino Pérez, o melhor que têm a fazer se quiserem realizar um encaixe considerável é colocar os pés na terra e deixarem-se de avaliar os seus próprios jogadores por valores... absurdos! A não ser que do outro lado da linha se oiça: "Señor Laporta? Aquí Florentino Pérez! Podemos hablar sobre Messi?"...
Autor: SÉRGIO LOPES
Data: Sexta-Feira, 12 Junho de 2009 - 21:56

domingo, junho 07, 2009

Gripe suína: a origem

Eis como tudo começou...

Será um erro ou mesmo assim ?

Estava eu a acompanhar um jogo de futebol salão entre a A.R. Freixieiro e o SLB e deparo com um pormenor interessante no equipamento da equipa de Matosinhos...


A frase "O MAR Á MESA" despertou a minha atenção e de que maneira, pois agora fico na dúvida se foi algum erro tipográfico ou se é mesmo suposto ser assim. Pois em Português correcto deveria escrever-se "O MAR À MESA".

Mas como isto já mudou tanta coisa desde os meus tempos de Escola Primária, que já nem sei se sou eu que estou errado ou certo.

sexta-feira, maio 29, 2009

A Ratoeira

Um rato, olhando por um buraco da parede, viu o fazendeiro e a sua esposa a abrir um embrulho. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao perceber que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu para o pátio da fazenda para avisar todos os outros animais:

- Há uma ratoeira na Casa, há uma ratoeira na Casa !!!
A galinha ouviu o aviso e disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para si, mas a mim não me prejudica em nada, nem me incomoda. Por isso não quero saber...

O rato, muito assustado, foi até junto do porco e disse-lhe:
- Senhor Porco, há uma ratoeira na Casa! Há uma ratoeira na Casa !!!
- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranquilo que se lhe acontecer alguma coisa de mal, será lembrado nas minhas orações - disse o porco.
O rato dirigiu-se então à vaca mas ela respondeu-lhe:
- O quê Sr. Rato ? Uma ratoeira ? Por acaso uma ratoeira coloca-me em perigo ? Eu acho que não ! Por isso deixe-me em paz !

Perante a indiferença dos outros animais o rato voltou para casa, cabisbaixo e abatido, pronto a encarar sozinho o perigo que representava a ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que é que tinha sido apanhado pela ratoeira. Mas, como estava escuro, não viu que a ratoeira tinha apanhado a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro levou-a imediatamente para o hospital. Ela foi tratada mas voltou ainda com bastante febre. Toda a gente sabe que, para alimentar alguém com febre, não há nada melhor do que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou numa grande faca e foi à capoeira providenciar o ingrediente principal para a canja. E lá se foi a galinha !
Como a doença da mulher continuava, muitos amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para os poder alimentar a todos o fazendeiro teve de matar o porco.
A doença da mulher foi-se agravando e ela acabou por morrer. Muita gente veio para o funeral. Eram tantos que o fazendeiro teve de sacrificar a vaca, para poder alimentar toda aquela gente.

MORAL DA HISTÓRIA: Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém tem um problema e estiver convencido que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na Casa, toda a fazenda está em perigo.

Pois é !
Os problemas na educação não afectam só os "professores" os "alunos" e as famílias dos alunos.
Os problemas das urgências dos hospitais não afectam só os "doentes".
Os problemas da justiça não afectam só os "advogados" e os "criminosos"
Os problemas da pedofilia não afectam só as "crianças desprotegidas"
Os problemas da corrupção não afectam só os directamente prejudicados
E, os aumentos dos combustíveis não afectam só quem tem automóvel.
Todos estes problemas dizem respeito também a sí

quinta-feira, maio 28, 2009

A verdade do nosso País

Vais "dar uma"?
O governo dá-te um preservativo.

Já "deste uma"?
O governo dá-te a pílula do dia seguinte.

Engravidaste?
O governo dá-te o aborto.

Tiveste um filho?
O governo dá-te o Abono de Família.

Desempregado?
O governo dá-te o Subsídio de Desemprego.

Apanhaste SIDA?
O governo dá-te tratamento e apoio.

Estás preso?
O governo dá-te comida, apoio psiquiátrico, repara os danos que fizeres na prisão, dá-te direitos humanos, reabilita-te e reinsere-te socialmente.

Não tens casa e vives numa barraca?
O governo cria apoios e habitações para te dar. E se fores de etnia cigana a tua câmara dá-te uma casa, de borla. Se não gostares dela, exige outra. Além disso, o Governo atraibui-te o subsídio de integração. Só de nome, porque integrares-te, isso nunca. Mas se não protestares, então tens que ser cumpridor e pagares tudo, mesmo que isso represente um terrível sacrifício para ti.

Mas experimenta estudar, ser um cidadão decente e de bem e pagar a tua própria casa para veres os impostos, taxas e afins que passas a pagar!!!

terça-feira, maio 26, 2009

quarta-feira, abril 01, 2009

Tech: Apple vs Microsoft

Actualmente a Microsoft é a empresa proprietária do sistema operativo mais utilizado no mundo, mas a verdade é que a Apple sempre esteve (e está) à frente desta.
Vejamos então um vídeo de 1984 onde a Apple apresenta o seu projecto de $10.000 dólares (O Lisa Apple computer). Esse foi anunciado ao público 1982.

A demonstração do computador começa aos 5 minutos...


Já agora veja aqui a evolução cronológica de ambos os computadores destas duas empresas:

sexta-feira, março 27, 2009

segunda-feira, março 23, 2009

Taça da Liga

Neste país um jogo de futebol sem polémica não é um jogo de futebol, ainda para mais quando se trata de um derby e numa final de competição...
Os factos existem, pena alguns não quererem acreditar... Memória curta? Ou memória de conveniência???

domingo, março 22, 2009

Cerveja de Verdade



Há quem diga que "Tagus" não é cerveja... Pois eu gostava de saber qual é esta cerveja que está aqui, pois parece que tem uns efeitos secundários...

segunda-feira, fevereiro 23, 2009

Professores

Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta m***a não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma m*** mesmo ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que m***a fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?...

terça-feira, fevereiro 10, 2009

Carta de uma mãe ao filho

Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe


PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

O que é que custa quase 4600 € o litro e ...nem é para beber?

Dá que pensar ....
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?

Veja!
Já nos acostumámos aos roubos, é o que é...
Há não muito tempo, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jacto de tinta, o mercado doméstico mudou, pois fomos seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Aí veio a grande golpada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais baratas, e fazer tinteiros cada vez mais caros.
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por 70 € vem com um conjunto de tinteiros.
A reposição dos dois tinteiros (10 ml o preto e 8 ml o de cor), fica à volta de 45 €.
Nos modelos mais baratos, o conjunto de tinteiros pode custar mais do que a própria impressora.
Olhe o absurdo:
Pode acontecer que valha mais trocar a impressora do que fazer a reposição dos tinteiros!
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
As impressoras HP1410 e 3920 que usam os tinteiros HP 21 e 22, vêm agora com tinteiros só com 5 (cinco) ml de tinta!
Um Cartucho HP, com uns míseros 10ml de tinta custa 19 €.
Isto dá 1.9 € por mililitro.
Para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro 0.43 €.
A Lexmark vende um tinteiro para a linha de impressoras X, o tinteiro 26, com 5,5 ml de tinta de cor por 25 €.
Fazendo as contas: 1000ml / 5.5ml = 181 tinteiros x 25 € = 4525 €
4525 € por um litro de tinta !

Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 45 impressoras que utilizam este tinteiro;
- 4 notebooks;


Ou seja, um assalto!
Está indignado? Pois, eu também...

domingo, fevereiro 08, 2009

Dicionários

DICIONÁRIO FEMININO

Sim. = Não.

Não. = Sim.

Talvez... = Não.

Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.

Nós queremos. = EU quero.

Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!

Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.

Vai em frente. = Não quero que vás.

Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.

Sê romântico, apaga as luzes... =  Sinto-me gorda.

Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa  nova.

Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...

Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.

Estou gorda? = Diz que estou bonita.

Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.

Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome. = Estou com fome.

Estou com sono. = Estou com sono.

Estou cansado. = Estou cansado.

Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?

Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?

Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?

Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?

Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!

Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.

Estou chateado. = Vamos dar uma queca.

Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!

Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...

Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.

Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

sábado, fevereiro 07, 2009

Nasceste antes de 1989 ?

Nasceste antes de 1989?
Então lê isto...
Se não... lê na mesma...
Esta merece!!!!!
Deliciem-se...

Nascidos antes de 1989. De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas, em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.
Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
Não tínhamos PlayStation, X Box.
Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!
Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos.
Acreditem ou não íamos a pé para a escola;
Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem. Eles estavam do lado da lei.
Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
És um deles?
Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, 'para nosso bem'.
Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.
Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.
A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1989.
Chamam-se jovens.
Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel.
Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu.
Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que
aquele gordo fosse um dia um deus da dança.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano
passado.
Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais querer passar esta mensagem para outros amigos porque achas que vão gostar.

SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças!!

domingo, fevereiro 01, 2009

Entrevista para emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - Diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - Diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)
- Hum... diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - Diz o psicólogo.
Então  o candidato dirige-se ao psicólogo:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestido vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - Diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

O verdadeiro Tony Carreira

Como se passa isto? E a SPA ou as entidades afins permitam o registo das musicas?! Será que daqui a uns tempos temos outro caso "LAMBADA" ou não? Quando os verdadeiros autores tiverem conhecimento (se é que já não têm) é que vai ser bonito...

Mais um a gamar e ninguém dá por nada

http://www.overdadeirotony.blogspot.com

domingo, janeiro 25, 2009

Geografia

Geografia da Mulher:


Entre 18 e 25 anos,
a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.


Entre 26 e 35,
a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro..


Entre 36 e 40,
é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.


Entre 41 e 50,
a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.


Entre 51 e 60,
é como a Jugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.


Entre 61 e 70,
ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.


Entre 71 e 80,
a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.


Depois dos 81,
ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.


Geografia do Homem:


Entre os 15 e os 80 anos,
o homem é como CUBA:
governado por um só membro.

sábado, janeiro 24, 2009

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash .
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.

 

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO


Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:\EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3. 0.
Boa Sorte. Atenciosamente.
Apoio Técnico

terça-feira, janeiro 20, 2009

Jogos de futebol na TV

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do FC Porto...

Nada é por acaso... Tudo tem explicação.
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* o movimento do comércio de Lisboa cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Lisboa cai 89%
* os centros comerciais têm uma queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...

Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do FC PORTO são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do FC Porto

domingo, janeiro 18, 2009

Terapia de choque

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas Pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma  resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos mesmo FODIDOS... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

sexta-feira, janeiro 16, 2009

Amor em Português…

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!

domingo, janeiro 11, 2009

A rifa do burro

Uma verta vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100€, compraram o burro de um velho camponês. 
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. 
Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: 
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. 
- Então devolva-nos o dinheiro! 
- Não posso, já o gastei todo. 
- Então, de qualquer forma, queremos o burro. 
- E para que o querem? O que vão fazer com ele? 
- Nós vamos rifá-lo. 
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? 
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. 
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes: 
- E então, o que aconteceu com o burro? 
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €. 
- E ninguém se queixou? 
- Só a pessoa que ganhou, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!

O IMORAL DA HISTÓRIA :
Os quatro meninos cresceram. 
Um fundou um banco chamado **BCP**, 
Outro, uma empresa chamada **SONAE" ; 
Outro, uma igreja chamada **Universal** 
E o último um partido político, chamado **PS**. * 
 
E estão agora a governar Portugal!!!!

quinta-feira, dezembro 18, 2008

Quantas pessoas são necessárias para mudar uma lâmpada?

P: Quantas pessoas do signo Carneiro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Apenas uma, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada.

P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Duas (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Somente uma. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo.

P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.

P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....

P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia??

P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todas competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O quê?! A luz está apagada?!

sexta-feira, dezembro 12, 2008

Crianças

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas Pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo FODIDOS... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

domingo, dezembro 07, 2008

Fantasia

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que Merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa Merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria:
-'Porra, mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa Merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que Merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no Cù, e tu vai mascarado de Magnum!!!'

sexta-feira, outubro 24, 2008

terça-feira, outubro 21, 2008

Mulheres ao volante...

Ontem de manhã, quando vinha trabalhar, na Via-Rápida, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana, num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rimel nas pestanas!
Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!! Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei a sandes que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, e tentando não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas,salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!! Bolas para as mulheres ao volante!!!

sábado, outubro 18, 2008

Protesto às "Paradas Gay"

Ora aqui estão algumas reacções às "Paradas Gay"...
Tens toda a razão mulher, e eu sou solidário contigo!!!

segunda-feira, outubro 06, 2008

Miguel Veloso

Ora aqui está um vídeo do grande craque Miguel Veloso... Cuidado contem imagens que podem ser impróprias para pessoas mais sensíveis!!!

terça-feira, setembro 30, 2008

Gafes do Cinema

Parece que a equipa do filme "Doomsday" deixou passar umas falhas na versão do filme que saiu para o mercado (aluguer e venda).
São duas cenas em que se pode notar que "objectos" embateram nas câmaras e deixaram uns segundos com a câmara suja...

A primeira vez foi sangue (ou alguma coisa a fazer de sangue) que sujou a câmara e pode-se notar durante uns 2 segundos. Na cena da luta no castelo, logo depois dos prisioneiros escaparem.
Da segunda vez foi uma "cabeça" que foi lançada em direcção à câmara e estoirou-se ficando a câmara uma vez mais toda suja, ainda dura um segundo assim penso eu. Esta acontece na cena final da perseguição, quando o carro atravessa o autocarro e este último explode.

Bom, estas foram as que eu encontrei quando vi o filme, podem haver mais em que eu não tenha notado :P

domingo, agosto 17, 2008

Desporto em Portugal

Não há dúvida que o futebol em Portugal é uma coisa fora do normal... A cada dia que passa fico mais boquiaberto com certas e determinadas situações que presencio nos jornais e canais de televisão nacionais.
Sou adepto de futebol e fã do desporto, mas confesso que há muita coisa que me irrita e deixa triste. Isto agora tende a ser um "negócio" e um jogo de interesses...
Vejamos por exemplo:

O futebol é o que mais se fala (de vez em quando fala-se de futebol de praia também e de futebol salão), os outros desportos quase nunca são referenciados. Voley, Basket, Andebol, Hóckei...
Houve uns dias em que se falou mais do Ragueby, porque havia a nossa selecção a participar no campeonato e tal... falou-se por uns tempos mas depois morreu por ali. Em atletismo por exemplo, eu só soube da existência do Obikwelu quando ele ganhou a medalha.
E o que acontece é que depois de um atleta ganhar uma medalha ou algum feito é sempre seguido, mas antes disso nunca sabemos nada dele...

Agora nos jogos olímpicos dizem que tem sido uma "desilusão para o país"... eu não penso assim! Num país em que o único desporto seguido é o futebol (e nem a seleção de futebol se qualificou para os jogos) é realmente complicado um atleta Português conseguir competir com atletas de países onde são apoiados... O Obikwelu ia treinar para Espanha, porque no nosso país não havia condições...

Voltando ao futebol...
Temos que admitir uma coisa... o Benfica é o clube que certamente vende mais jornais, dá notícias de abertura de telejornais. Também é o clube português que "mexe" com mais pessoas.
Porquê? Pois todos querem saber os "mexericos" do clube... até mesmo os anti-benfica. Não acreditam? É só ir ao site dos jornais desportivos, ler as notícias e ver os comentários parvos que são feitos...

Campeonatos

Verifiquei que mudaram o nome da "Superliga Betadine" para Liga Sagres. A antiga 2ª liga chama-se agora Liga Vitalis. E há a Taça da Liga que se chama Carlsberg Cup.
Pessoalmente concordo com os nomes, excepto o nome da Taça da Liga. Porquê Carlsberg? Pelo menos metiam Suber Bock, sempre é portuguesa... mas isse deve depender dos patrocínios/apoios e tal...

Transferências

Houve umas quantas agitações no mercado de Verão neste ano.
O Sporting reforçou-se com alguns jogadores, mas não houve muito alarido em volta das suas contratações. Foram buscar o Postiga que é um jogador muito bom apenas na Selecção Nacional, uma vez que é sempre dispensado em todos os clubes onde joga...
Foram buscar alguns jogadores que por lá já haviam andado (Rochemback e Caneira) e Izmailov é um com potencial.
O que me surpreende sempre no Sporting são as suas escolas, de onde saem sempre bons jogadores.
Destaque para o empréstimo do filho do João Pinto (Tiago Pinto) ao Trofense.
O plantel deste clube é formado por 14 atletas portugueses, 8 Sul Americanos e 3 Europeus.
O que é certo é que houve sempre muito pouco alarido à volta das contratações deste clube.

No caso do FC Porto, grande destaque vai para uma cebola que trocou a Capital pela Invicta...
Ainda houve algum alarido à volta do jogador, mas dá a entender que foi tudo feito debaixo de muito segredo. Aparece o jogador com o contracto assinado e a camisola vestida, e o presidente a dizer que não sabia de nada. (Cada um sabe a gestão do seu clube, talvez seja os gajos que cortam a relva que fazem as contratações...).
Depois aparecem nomes como Sapunaru e Hulk (um homenzinho que se transforma num monstro verde quando está zangado, esperamos que não faça isso muita vez). São nomes desconhecidos, mas o clube pagou cerca de 6 milhões por metade do passe do segundo atleta. Uma coisa que deixa algumas espectativas sobre ele.
A verdade é que o plantel do campeão em título conta apenas com 10 atletas portugueses, 14 Sul Americanos, 2 Europeus e 1 Africano.
Contratações: sempre debaixo de muito segredo!

Finalmente em relação ao Benfica, este clube dá sempre muito que falar. Seja por bem ou por mal. Relembre-se a novela Aimar! Durou dias e dias e dias e dias, sempre notícia em todos os jornais e telejornais. Por fim já duvidava se o jogador vinha ou não. Agora é a vez do Luis Garcia... mais uma telenovela para ajudar a vender jornais...
Houve alguma contratações que prometem, como o caso de Pablo Aimar, Jose Antonio Reyes (certamente ambos os jogadores irão virar as atenções para os jogos, de modo a ver como se adaptarão ao nosso futebol e mostar o se realmente são tão bons como os descrevem). Jovens promessas como Urretavizcaya, Miguel Vitor, Sidnei são jogadores que já mostraram algum potencial. Ruben Amorim e Carlos Martins vêm dar uma força ao meio-campo desta equipa que antes não havia.
A meu ver o grande defeito desta equipa é a ala-direita. Esquerdinos há com fartura (Di Maria, Reyes, Urreta, Jorge Ribeiro).
O Benfica dos 3 grandes (se é que ainda se pode apenas considerar que existem 3 grandes) o que mais movimentou o mercado. O Seu plantel é constituído por 9 atletas portugueses, 12 Sul Americanos, 3 Africanos e 3 Europeus.

NOTA: Sim os portugues são europeus também, mas para mostrar o número de estrangeiros fiz a divisão assim.

Telenovelas do futebol

Como não é desconhecido, João Moutinho mostrou-se interessado em jogar no campeonato Inglês, e como qualquer atleta merece ter a oportunidade de realizar os seus sonhos e ambições. No entanto Paulo Bento não gostou de saber que o jogador queria ir embora e mesmo até alguns adeptos... O Treinador colocou o jogador de castigo (não jogou durante alguns jogos, nomeadamente Torneio do Guadiana) mas parece que agora está resolvido, voltou à titularidade e a ganhar o estatuto de capitão. O Jogador confessa que mantem o desejo de jogar numa outra liga.
Em situação quase semelhante encontra-se Ricardo Quaresma. O atleta do FC Porto foi alvo do interesse do Inter de Milão, e chegou a mostrar também vontade de sair do clube onde está. A telenovela durou alguns dias, mas teve pouco progresso. Resultado: o Inter diz que já não está interessado e o jogador jogou muitos poucos jogos neste pré-temporada, chegando a falhar o jogo da Supertaça...

quarta-feira, agosto 13, 2008

Limpeza Étnica

O homem, jovem, movimentava-se num desespero agitado entre um grupo de mulheres vestidas de negro que ululavam lamentos. "Perdi tudo!" "O que é que perdeu?" perguntou-lhe um repórter. "Entraram-me em casa, espatifaram tudo. Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem..." Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos auto desalojados da Quinta da Fonte. A imagem do absurdo em que a assistência social se tornou em Portugal fica clara quando é complementada com as informações do presidente da Câmara de Loures: uma elevadíssima percentagem da população do bairro recebe rendimento de inserção social e paga "quatro ou cinco euros de renda mensal" pelas habitações camarárias. Dias depois, noutra reportagem outro jovem adulto mostrava a sua casa vandalizada, apontando a sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o quarto dos filhos dizendo que "até a TV e a playstation das crianças" lhe tinham roubado. Neste país, tão cheio de dificuldades para quem tem rendimentos declarados, dinheiro público não pode continuar a ser desviado para sustentar predadores profissionais dos fundos constituídos em boa fé para atender a situações excepcionais de carência. A culpa não é só de quem usufrui desses dinheiros. A principal responsabilidade destes desvios cai sobre os oportunismos políticos que à custa destas bizarras benesses, compraram votos de Norte a Sul. É inexplicável num país de economias domésticas esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos dentes que há famílias que pagam "quatro ou cinco Euros de renda" à câmara de Loures e no fim do mês recebem o rendimento social de inserção que, se habilmente requerido por um grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge quantias muito acima do ordenado mínimo. É inaceitável que estes beneficiários de tudo e mais alguma coisa ainda querem que os seus T2 e T3 a "quatro ou cinco euros mensais" lhes sejam dados em zonas "onde não haja pretos". Não é o sistema em Portugal que marginaliza comunidades. O sistema é que se tem vindo a alhear da realidade e da decência e agora é confrontado por elas em plena rua com manifestações de índole intoleravelmente racista e saraivadas de balas de grande calibre disparadas com impunidade. O país inteiro viu uma dezena de homens armados a fazer fogo na via pública. Não foram detidos embora sejam facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do silêncio cúmplice do grupo de marginais sai eloquente uma mensagem de ameaça de contorno criminoso - "ou nos dão uma zona etnicamente limpa ou matamos." A resposta do Estado veio numa patética distribuição de flores a cabecilhas de gangs de traficantes e auto denominados representantes comunitários, entre os sorrisos da resignação embaraçada dos responsáveis autárquicos e do governo civil. Cá fora, no terreno, o único elemento que ainda nos separa da barbárie e da anarquia mantém na Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia com metralhadoras e coletes à prova de bala. Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste parque temático de incongruências socio-políticas, os defensores do que nos resta de ordem pensam que ganham menos que um desses agregados familiares de profissionais da extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de Julho se vai ressentir outra vez da subida da Euribor.

Isto é demais... têm casas dadas, têm uma renda de 5€ por mês que se refusam a pagar, recebem mais do que o ordenado mínimo mas não fazem nada... e ainda têm o descaramento de virem para a TV dizerem que foram assaltados por "pretos"... "Pretos" esses que eles maltratam todos os dias, mas isso não vale a pena referir...
Uma pessoa que trabalha o dia inteiro, tem algumas dificuldades monetárias para ir sobrevivendo, e ainda para não falar que está quase a vida toda a pagar uma prestação altíssima pela sua habitação...

quinta-feira, julho 10, 2008

Um desafio

Bom, pelo que é possível constatar neste dia de sol intenso e céu desnublado de Julho, foi-me proposto um desafio por um amigo http://mundoinconformado.blogspot.com/.
Ah e tal e eu como sou como sou, vou aceitar o desafio e vamos lá ver no que isto vai dar.

Deixo este desafio também para:
  1. Ena Pa 2011
  2. O meu cantinho na net
  3. RLSLOG
  4. Blog dos Marretas
  5. Delírios
  6. Mundo Inconformado
  7. Esta e Aquela
  8. Viciado em Publicidade
  9. Versus Tuna
  10. In-diferente
  11. Nocturna
Como você encontrou o 4?
Já nem me lembro bem, acho que foi numa daquelas vezes sem conta a vaguear pela net... O que interessa é que encontrei e gosto bastante de o ler :P

O que você faria sem o 6?
Epa é difícil responder... Talvez não fazia SPD ou tornava-se deveras complicado. Um bom amigo que aqui está.

O que você faria se o 2 e 6 estivessem namorando?
Conhecendo pessoalmente ambos, tenho muitas dúvidas que isso aconteça. Eles preferem gajas...

O que você faria se o 5 confessasse que ele/ela te ama?
Ia ficar sem reacção.... Apesar de admirar muito o seu conteúdo, não acredito que ele iria sentir isso por mim. Se fosse mesmo a sério ele ia ficar com o coração destroçado :P

Quem é o melhor amigo do 11?
Boa pergunta... talvez seja melhor ser ele/ela a responder...

Você já se alimentou perto do 1?
É uma pergunta com rasteira? Se não, aqui vai. Apesar de tomar refeições muitas vezes em sítios públicos não descarto a possibilidade de isso ter acontecido. No entanto se aconteceu não tive conhecimento.

Você sente saudades do 2?
Por acaso há algum tempo que não o vejo... É bom moço.

Quem o 10 está namorando?
Eu não sei o que posso garantir é que não é comigo. Deve ser com alguem que ele gosta muito.

O que você acha do 3?
Porreiro pah!!! A sério, todos os dias lá vou mais do que uma vez. O seu conteúdo é muito bom, com diversas notícias do mundo tecnológico. Pessoalmente não conheço mas admiro o conteúdo. Recomendo vivamente.

O que você acha do 9?
Ora tenho bons amigos lá, (e algumas coisas tb sou eu que escrevo :P) por isso é melhor ficar por aqui.

O que você faria se 4 e 7 estivessem namorando?
Não sei, isso é com eles não comigo.

Você casaria com o 8?
Apesar de gostar muito do seu conteúdo.... mas não conheço o autor.Não isso não funciona assim.

Você ama 10?
Não, nem é preciso dizer mais nada sobre o assunto.

Já dormiu no mesmo quarto com alguns desses números?
Por acaso sim, com alguns do 9.

Pronto, já está e não custou nada

Quem quer ser cromo ...errr... milionário



quarta-feira, julho 09, 2008

Abrir garrafa de cerveja

Quantas vezes quiseram abrir uma garrafa de uma cerveja e não tinham os "acessórios" indicados por perto?
Pois... vejam só este artista:

domingo, maio 11, 2008

[Clássico PC] Duke Nukem 3D

Certamente os fãs de FPS lembram-se bem do velhinho Duke Nukem.
Nem me refiro ás versões muito antigas, refiro-me à versão 3D.
Foi um jogo que marcou muito aquela época.
Ainda me lembro de o jogar no meu primeiro PC, um 486... e ir copiar o jogo a casa de um amigo com disquetes... depois instalar e jogar no DOS.
Já têm saudades deste jogo?
Pois, há algum tempo atrás descobri esta relíquia aqui na internet, e para meu espanto desenvolveram um pack "High Resolution" para o jogo.
Agora é possível correr o jogo no XP ou em Linux, com gráficos nunca vistos antes.
Podem efectuar o download do jogo em:

http://hrp.duke4.net/

Cuidado ao acordar o vício adormecido...


Título:
Duke Nukem 3D "High Resolution Pack"
Género: FPS
Tamanho: 200 Mb (em zip)
Requisitos Mínimos: Processador 486 ou equivalente, 8 Mb de RAM, 130 Mb espaço no disco
Lançamento: 1996

NOTA: Testado no Windows XP SP2

terça-feira, abril 08, 2008

O fisco aperta o cerco

Querido Fisco

No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120
convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).

A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).

O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.

Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.

As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.

A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.

Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.

Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo

quarta-feira, março 05, 2008

CD de Música gratuito

Os Nine Inch Nails, lançaram um novo álbum e decidiram distribuir o mesmo no seu site oficial e nos sites de P2P (torrents).

O álbum intitulado "Ghosts" foi distribuído sob uma licença não comercial, o que permite que o mesmo seja partilhado.
O álbum distribuído gratuitamente pela banda é o primeiro de 4 volumes. A banda colocou também no seu site oficial os 4 volumes mais uns extras à venda por apenas 5$.

“Now that we’re no longer constrained by a record label, we’ve decided to personally upload Ghosts I, the first of the four volumes, to various torrent sites, because we believe BitTorrent is a revolutionary digital distribution method, and we believe in finding ways to utilize new technologies instead of fighting them.”

“Ghosts I is the first part of the 36 track collection Ghosts I-IV. Undoubtedly you’ll be able to find the complete collection on the same torrent network you found this file”. They further write in the release notes “But if you’re interested in the release, we encourage you to check it out at ghosts.nin.com, where the complete Ghosts I-IV is available directly from us in a variety of DRM-free digital formats, including FLAC lossless, for only $5.”

Deixo-vos aqui o link para o site oficial da banda, onde podem ter acesso às várias versões disponibilizadas: http://ghosts.nin.com/main/order_options

Uma boa iniciativa por parte da banda, penso que é uma maneira de "combater a pirataria".
Pessoalmente penso que baixando os preços dos jogos e cds de música já é um passo bem grande para se combater a pirataria.

Pagar 15€ por um cd de música (com umas 12 faixas em que apenas 3 ou 4 se aproveitam) ou 40€ por um jogo devia ser considerado crime...

sexta-feira, fevereiro 29, 2008

Festivais Rock

Os festivais são sempre muito produtivos!!! Tal é a quantidade de álcool tal é a aventura... São os meus heróis!!!

segunda-feira, fevereiro 25, 2008

A lista das compras

Ler devagar (em Português) para perceber...!!!

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

quinta-feira, fevereiro 21, 2008

Quem é que autorizou isto?

Pensamento

.: Existe uma sucessão de eventos que faz a minha paciência convergir para o limite :.

Epa com dois exames de matemática em 3 dias, um gajo já começa a ficar frito... mas não deixa de ser uma frase interessante...

segunda-feira, fevereiro 18, 2008

Uma electricidade diferente

Eu cá acho que a electricidade na terra destes macacos é diferente da electricidade na minha terra...



















Epa digo isto porque simplesmente não me aventurava a fazer isso... sabendo o que sei...

Pensamento

"Meninas quando quiserem pedir um desejo não peçam o príncipe encantado, mas sim o lobo mau. Porque ele vê-vos melhor, ouve-vos melhor e come-vos melhor..."

quarta-feira, fevereiro 13, 2008

Free software

Todos nós gostamos de ter o nosso PC protegido contra as ameaças do dia a dia. E elas são cada vez mais. Desde vírus, trojans, ad ware, spyware, etc.
A parte mais difícil é encontrar um software capaz de oferecer uma boa protecção a um bom preço (de preferência gratuito).
Por isso hoje decidi dar uma opinião acerca deste assunto...

Firewall:

ZoneAlarm Free Firewall

Uma firewall muito boa, com um elevado nível de protecção e gratuita. Apontada como das melhores firewalls no mercado por muitos utilizadores e sites. Utilizei versões anteriores e gostei

Comodo Free Firewall Pro

Uma firewall muito mais recente do que a anterior. Está a ser muito utilizada e a ganhar fama entre os utilizadores. Gratuita com boas opções. Tem um elevado nível de protecção (ajustável) e até avisa as aplicações que estão a tentar alterar chaves do registo do windows ou outros ficheiros. É a que estou a usar actualmente.

Anti-Vírus:

Em relação a Anti-vírus gratuitos existem alguns, de entre os mais conhecidos:

AVG Free

Muitos utilizam-no e adoram-no, outros dizem que usaram e mesmo assim apanharam vírus... a verdade é que é apontado por muitos utilizadores e sites como uma boa opção. Agora as opiniões como sempre diferem de pessoa para pessoa. Eu pessoalmente já o utilizei (por muito pouco tempo), mas não tenho nada contra ele.

Avast Home Edition

Tal como o AVG, mas há muitos a preferirem este. Este apresenta um visual mais "cool" do que o AVG, mas também oferece mais opções e funcionalidades nas protecções.
O utilizador tem de efectuar um registo que tem a validade de 12 meses, após esses 12 meses será necessário renovar o registo. Esse registo é gratuito no Avast Home Edition, que por sua vez se destina a utilizadores não comerciais.
É a minha escolha de momento.

Ad-aware e spyware

São estes os mais irritantes...
Já utilizei muitos programas programas para este fim. O meu programa de eleição é o "Webroot Spy Sweeper" que infelizmente não é gratuito.
Mas há um outro que uso há muitos anos e tem sido muito funcional, raramente não consegue limpar o malware.

Lavasoft Ad-Aware Free

Este amigo aqui raramente me desapontou e já o uso há largos anos. Entretanto continuo a preferir e usar uma versão mais antiga, talvez das primeiras que eles lançaram:
Lavasoft.Ad-Aware.SE.Professional.v1.06.R1
Se a conseguírem encontrar na internet aconselho que experimentem. Esse software é de 2005 mas continuam a haver actualizações na base de dados para ele.

Para mais software gratuito e de qualidade, aconselho a darem uma vista de olhos no "Google Pack". Por exemplo o Picasa é um programa para além de "corrigir e melhorar" fotos e organizar as suas fotos por álbuns e pastas, é muito bom e gratuito.

segunda-feira, fevereiro 11, 2008

[Clássico PC] Command & Conquer

Para os fans de jogos de computador e não só, que gostam de títulos de RTS o nome "Command & Conquer" não lhes é estranho.
Este jogo lançado em 1995 pela Westwood viria a tornar-se num clássico do género e dar origem a muitos mais jogos iniciando uma saga que ainda hoje é continuada.
12 anos após a sua data de lançamento a empresa responsável pelo jogo decidiu "oferecer" esse jogo a todos os utilizadores.
O jogo está então disponível para download gratuito e completo (não é demo) em:

http://www.gamespot.com/pc/strategy/commandconquer/index.html

Na parte dos downloads.

Apenas vos aviso que são cerca de 1,2 GB. Mas o jogo contem o "Command & Conquer" original e a sua expansão "Command & Conquer the Covert Operations".

Título: Command & Conquer
Género: RTS
Tamanho: 1173,3 Mb (em zip)
Requisitos Mínimos: 8 Mb RAM, 20 Mb espaço no disco

NOTA: O ficheiro zip contem as imagens (ISO) do CD do Command & Conquer original e da sua expansão.

Funciona no XP (testado).

Semelhanças..

Será apenas impressão minha ou mais alguém já notou...
Existe uma das "Just Girls" que faz lembrar o Michael Jackson!!
Não costumam ver os Morangos com Açúcar ? Nunca repararam ?
Opa, se calhar é mesmo impressão minha...
Mas a verdade é que aqui nas fotos ela fica um bocado diferente do que aparece na TV. Talvez seja da maquilhagem...


domingo, fevereiro 10, 2008

Diferenças

Qual a diferença entre a Angelina Jolie e os McCann?

É que a Angelina quando vai de férias, traz mais filhos do que leva...

sexta-feira, fevereiro 01, 2008

Os dois sentidos

Antes do casamento ..

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!


Depois do casamento ..

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quarta-feira, janeiro 30, 2008

Porque é que Eva comeu a maçã

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã.
Até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece...

domingo, janeiro 27, 2008

Nova boys band portuguesa


Aí está mais uma "grande" boys band tuga!!
Os comentários e opiniões deixo a vosso critério...

Confirma-se que são naturais...

O mais interessante é que sobra sempre para os gajos inocentes e santinhos... Ai vida vida...

O significado de ADIDAS